sábado, junio 12, 2004

POEMA CON EL QUE ME SIENTO RE IDENTIFICADA :(

SUICIDE

Mommy, when I went to school today,
The kids all laughed and stared.
They made fun of my clothes, mommy
And the way I wore my hair.

I asked them if they would stop, mommy,
I begged, and pleaded and cried.
But it only made them laugh harder, mommy,
It was tearing me up inside.

I tried to answer a question in math, mommy
But I got it wrong,
They told me I was stupid, mommy,
They told me I was dumb.

Why is this happening to me, mommy?
Did I do something bad?
Why do they treat me like this, mommy?
Why am I always so sad?

Why can’t they understand, mommy,
That I have feelings too?
What do they abuse me, mommy?
Why do they think it’s cool?

I can’t take it anymore, mommy.
It’s gone on way to long.
They treat me like I’m different, mommy,
They say I don’t belong.

The pills are in my pocket, mommy,
I wonder if this will work.
I hope that I’ll die quickly, mommy,
I hope it doesn’t hurt.

Please don’t feel guilty mommy,
Tell daddy that it’s not his fault.
Please tell my brother, mommy,
That he helped me out a lot.

I’m sorry, I must go now, mommy,
I’ve taken all the pills.
I’m starting to get dizzy, mommy,
I’m starting to feel ill.

Please pray for me, mommy.
Pray that angels will take me away.
Please ask God a favor, mommy,
That with him I always will stay.

I’ll miss you a lot, mommy.
I’ll miss dad and my brother too.
I want all of you to know, mommy,
That I’m sorry, and I love you.

domingo, junio 06, 2004

POR QUE...?

Por que no puedo ser normal...tener amigos...ser feliz...??
Por que mi vida tiene que ser TAN chota...??

sábado, junio 05, 2004

UNA ENTREVISTA A MI MISMA

El título de tu CD es muy fuerte, realmente desearías estar muerta?

En estos momentos no...si bien no me considero una persona feliz...ahora no siento esas tremendas ganas de dejar de existir que sentía hace unos años.

A que crees que se debe?

No se...probablemente al efecto que me provocan mis antidepresivos...
Ahora no soy tan fóbica ni tan depresiva como era antes...hay muchas cosas que puedo manejarlas mejor.

Tuviste fantasías o experiencias con respecto al suicidio?

En realidad nunca pensé en matarme...ni hubiera podido hacerlo...lo que deseaba era morir...que algo terminara con mi vida definitivamente...pero yo no hubiese podido ser la causante de mi muerte. Pero si fantaseaba con la idea de estar muerta...de lo que pasaría si yo ya no estuviera acá.

Crees en la vida después de la muerte?

Supongo que algo debe haber...y espero que sea algo mejor que esto.

¿Cómo te imaginas el paraíso?

Lleno de gente feliz, de niños que juegan y ríen, de animales que corren felices sin que nadie quiera hacerles daño...

Crees que merecerías estar ahí?

Por supuesto. Creo que nunca hice nada tan malo como para no merecer ser feliz. Supongo que en esta vida he pagado todos mis pecados con mi sola existencia...por lo que me gustaría subir al cielo directamente...sin pasar por el purgatorio.

Entonces crees que existen el cielo, el infierno y el purgatorio?

Nadie puede estar seguro de eso. Soy una persona que necesita VER PARA CREER. Pero quiero pensar que algún día se va a hacer justicia, y tanto los buenos como los malos tendrán lo que se merecen.

Sos religiosa?

Tengo un modo muy particular de ver la religión.

Crees en Dios?

Supongo que sí...

Con que artistas te sentis identificada?

Con varios...mis favoritos son Eminem y Marilyn Manson...
De ambos me gusta su forma de transmitir lo que piensan y sienten...y como, de alguna forma, se vengan de quienes les cagaron la vida...

Quienes pensas que les cagaron la vida?

A Eminem su mama, su ex esposa...a Manson la religión, el cristianismo...

Y a vos quien te la cago?

Mis ex compañeros del secundario...y ciertas experiencias que tuve que atravesar...

Si escribieras un 2do album imaginario, de que hablarias?

Hablaria de mi sexualidad


Que te llevó a crear tu DARKSIDE?

Sentia que tenia muchas cosas que decir, pero nadie queria oirlas. Estaba mal y eso hacia que mi mama se pusiera mal por mi. Mi mama ponia triste a mi papa, y mi papa me pedia que por favor dejara de decir cosas que los lastimaran. Mi hermano nunca hubiese podido entender lo que me pasaba, y amigos nunca tuve. Asi que tenia que callarme todo. Pero mientras callaba, escribia todo...en mi diario, primero, hasta que se me ocurrio la idea de crear mi pagina...

Y sentis que la gente se intereso por lo que escribiste ahí?

Me escribe todo tipo de gente. Algunos me critican, otros me insultan...pero la gran mayoria me escribe para decirme que se siente identificada conmigo. Y en gran parte, lo que yo buscaba era eso...encontrar gente que sintiera lo mismo que yo...para demostrarles que no estaban solos...que hay otros que tambien atraviesan su misma situación...

viernes, junio 04, 2004

PRESENTACION...

NOTA: ESTO LO ESCRIBI EL DOMINGO PASADO...

Ya que en el diario íntimo que tenía ya no queda más
espacio para escribir nada, he pensado en contar mis
miserias a través de este medio...la cagada es que todos se
van a enterar de lo patética que es mi vida, pero
bueno...no importa...que lea el que tenga ganas de leer.
Dudo que lo que escriba vaya a interesarle a alguien.
Anyway, hoy...domingo...son las 5 de la tarde...estoy muy
aburrida y además no me siento muy bien...me duele un poco
el estómago...Claro, ustedes pensarán...la pendeja salió el
sábado a la noche, escabió mal y hoy está así...pero
NO...no salí...de hecho nunca salgo...Todos mis días son
exactamente iguales...
No tengo amigos ni amigas.
Ojo, tampoco les voy a decir que me encantaría salir todos
los fines de semana a bailar porque no es así...
Los boliches no me caben ni ahí. El ambiente me re
deprime...la música que en general pasan, es una
mierda...no me gusta bailar...nunca me levanto a nadie...ni
me pongo en pedo...(de hecho no tomo alcohol).
Me hubiera gustado ser como los demás...que tienen
amigos...salen...se divierten...se transan pibes/as...pero
bueh, no es mi caso.
Sólo tengo una amiga, y ella es bastante parecida a
mí...Ustedes dirán...bueno, al menos tiene una amiga...por
que no salen entre ellas?? Y bueno...en realidad salimos a
veces, por las tardes...a boludear por ahí...pero de noche
no...es que como somos iguales, necesitamos a alguien que
sea diferente y nos ‘obligue’ a salir...a hacer algo
distinto...porque nosotras nunca tenemos ganas de hacer
nada...si hace frío porque hace frío, si hace calor porque
hace calor...siempre hay una excusa para no salir...
Y bueh, la diversión es algo que me cuesta bastante
alcanzar...en sí nunca le encuentro sentido a nada, siento
que no encajo en ningún lugar...y con nadie me siento
bien...
En cuanto a las transas...sólo transé dos veces...in my
whole life...y eso fue hace.........2 años, creo...o
sea...fue DEBUT y DESPEDIDA...digamos...Tendría 18 años...a
decir verdad tampoco me agradó demasiado...
Bueno, mi primera transa fue con un pibe que no me gustaba
ni ahí...me lo transé solo ‘para ver como era’...y para
que
no me jodieran con que nunca había transado y demás...
La segunda fue mejor...porque el pibe me gustaba...aunque
el hecho de besar en sí, debo reconocer, me dio cierto
asco...(si, ya sé...soy mas rara que la mierda...)
En ambos casos fue con 2 completos
desconocidos...bueno...la segunda vez...no tanto...o sea,
habíamos salido con mi prima y un amigo de ella...que a su
vez traía a un amigo de él...y bueno, este último fue el
que yo me transé...
Aunque no lo conocía, viajamos todos juntos hasta el
boliche...y bueh...algo habíamos hablado...que se
yo...antes de IR AL GRANO...el tipo me contó algunas cosas
de su vida y yo de la mía...y bueno...eso hizo que hubiera
más confianza...
En fin...después todo quedó en la nada porque creo que él
tenía novia...de todas formas no sé si hubiera dado para
algo más...
Y bueno, previamente a esos episodios...nunca había tenido
nada con ningún pendejo...cuando digo NADA...es NADA...ni
un piquito...NADA...
Durante el secundario siempre fue una mina tímida,
retraída, con pocos amigos...nunca hablaba con nadie...y
bueno, todos me hacían la vida imposible por ser
DIFERENTE...y no prenderme en sus huevadas...
Yo nunca me metía con nadie...lo único que hubiese querido
es que me dejaran tranquila...vivir mi triste vida en paz...
Encima yo tengo fobia social...lo cual me limitaba
muchísimo a la hora de relacionarme con los demás...pero
claro, NADIE ENTENDIA NADA...
En fin, todos me tenían caratulada como la LOSER del
curso...la chica rara...así que imagínense que con
semejante reputación era lógico que nadie se fijara en mí.
Y como mi vida social se reducía al colegio, nunca pude
conocer a nadie...más allá del ámbito escolar.
Cuando terminé el secundario, mi vida cambió un poco...al
entrar a la facultad...la cosa fue distinta...en la
universidad nadie te jode, cada uno está en la suya, la
gente es más grande...nadie sabe nada de vos...era como
empezar de nuevo para mí.
Pero bueno, tampoco pude hacer amigos ahí. Siempre tuve
compañeros/as...pero la relación se limitaba al ámbito
académico.
No sé porque hablo en pasado, porque aún sigo llendo a la
facultad. Estoy en 2do año de PERIODISMO en la Universidad
Nacional de la Matanza. Hice Diseño Gráfico durante un
tiempo, en la Universidad de Morón, pero como no me gustaba
dejé.
Eso me lleva a decir que la carrera que hago actualmente
tampoco me gusta...pero bueno...algo de mi puta vida tengo
que hacer, y me parece lo más ‘safable’ para
estudiar...el
problema es que como soy fóbica...me cuesta un huevo
pararme en frente de un micrófono y hablar...por ej.
Esta ‘enfermedad’ de mierda me limita en todo...por su
culpa dejé el TALLE DE RADIO, GRAFICA Y TV II...
La fobia es como el cáncer, cuando uno creía que estaba
curado...vuelve a aparecer...Si bien ahora la manejo
mejor...aún no estoy 100% curada...digamos...de hecho, no
sé si alguna vez lo estaré.
En fin...el tema del estudio...es una cagada...porque no me
veo de nada en el futuro...no quiero laburar de
periodista...solamente quiero tener un título para no
sentirme tan fracasada...