martes, octubre 30, 2007

La basura a la basura

Andate a la re puta madre q te re mil parió...

lunes, octubre 29, 2007

I turn to you


When the world is darker than I can understand
When nothing turns out the way I planned
When the sky turns grey and there's no end in sight
When I can't sleep through the lonely night

I turn to you like a flower leaning toward the sun
I turn to you 'cos you're the only one
Who can turn me around when I'm upside down...

When my insides are wracked with anxiety.
You have the touch that will quiet me.
You lift my spirit, you melt the ice...

Where would I be? What would I do?
If you'd never helped me through.
I hope someday if you've lost your way.
You could turn to me like I turn to you.

"A Toast To Men"



Girls, I'd like to make a toast on the behalf of men
Here's to the men we love
Here's to the men who love us
Here's to the men we love who dont love us
Fuck the men, let's drink to us!

Here's to the men we love to love
Here's to the men in love with us
Here's to the men who pass on us

ah ah
Ooh

Thats right boys!

There was this tatoo artist partied for hours
Huge in the pants loved to screw in the shower
Bitch done keyed up his new Eddie Bauer
I shulda dumped him but I was too coward
Til I met this school-boy that studied at Howard,
Nerdy but he calls and be sendin' me flowers,
I'm feelin him, but had to get rid of him
Nerd boy turned out to be a minute-man

[CHORUS]
Here's to the men we love to love
Here's to the men in love with us
Here's to the men who pass on us
Fuck the men, Let's drink to us y'all

Here's to the men we love to love
Here's to the men in love with us
Here's to the men who pass on us
Fuck the men, Let's drink to us y'all

I've been with boys with baldies, boys with hair curly,
Boy's in their 30's, boys that ain't worthy,
Boys I fell for, slept with too early
Boys with dicks straight, Boys with dicks curvy
Boys locked up in the bing
I fucked boys in hotels, motels, Holiday Inns
All this talk men is ridiculous
Fuck the men, let's drink to us!

[CHORUS]
Here's to the men we love to love
Here's to the men in love with us
Here's to the men who pass on us
Fuck the men, Let's drink to us y'all

Here's to the men we love to love
Here's to the men in love with us
Here's to the men who pass on us
Fuck the men, Let's drink to us y'all


Take it on now girls give the eyes what they want to see
Take it on now girls be whatever you want to be
Crazy ladies, tight-ass bodies
Let'em know we come to party
Live it up now boys got your eyes on that lady
Live it up now cuz she won't be your baby
Go home lonely, leave you horny, it's a girls night after party
Fuck'em all cuz men don't have nothing but dicks on us
Fuck'em all cuz they soft then beg us to strap on us
Get your big "O"., no love making,
Let him know his bitch was fakin'

Here's to the men we love to love
(Hmm I wonder who that could be?)
Here's to the men in love with us
Here's to the men who pass on us
Fuck the men, Let's drink to us y'all

Here's to the men we love to love
Here's to the men in love with us
Here's to the men who pass on us
Fuck the men, Let's drink to us

Here's to the men we love to love
Here's to the men in love with us
Here's to the men who pass on us
Fuck the men, Let's drink to us

Ooh Ooh!

Oh my God - did I just say that?

That's right girls - There's a sorority anthem for ya!
Fuck the men, Let's drink to us y'all!

domingo, octubre 28, 2007

VOTE 4 ME! I have the Final Solution!


Mi principal propuesta consiste en lo q yo denomino "la solución final" al problema de los hombres.

Básicamente, se trata de exterminar a toda la raza humana...

JEM, mi idola de la infancia... :)

A video...

sábado, octubre 27, 2007

...

...La memoria no es un libro. Nuestro pasado nunca está quieto. Podemos ir una y otra vez a los libros de historia y encontrar las mismas letras. Allí el pasado sí es tranquilo. Pero la memoria, la memoria elige cuando indicará con rojo un recuerdo y cuándo lo adormecerá con una luz mortecina. Podemos creer que hemos olvidado un suceso durante años, y ser víctimas de una jugada de la memoria, que lo trae nuevamente una noche cualquiera.
Nadie nunca puede estar seguro de sus olvidos. Nadie sabe cuando ha olvidado...

Marcelo Birmajer, Alma al diablo.

viernes, octubre 26, 2007

...

Hay momentos que debemos elegir que camino seguir. La típica rebeldía de la pubertad ya quedó sepultada en el pasado y uno, supuestamente experimentado y maduro, debe dar un giro a su vida.
En el futuro inmediato se vislumbran los compromisos maritales, el trabajo, la familia y una actitud acorde que es el fruto del desarrollo natural de la existencia.
El redil siempre aguardará ansioso la llegada de otra oveja descarriada, y el buen pastor, sonriente, dirá: “Sabía que este era tu lugar. Aquí estarás en compañía de tus hermanos y bajo mi atenta mirada. Bienvenido”
Sin embargo, yo le tengo una noticia Señor Pastor: Antes que el redil prefiero el abismo, pues allí seré libre para morir en medio de mi júbilo o de mi desesperación, mientras que en compañía de mis hermanos, cada alegría o dolor que experimente se confundirán con los de ellos: seremos muchas ovejas y un solo grito, y yo prefiero ser muchos gritos en una solitaria oveja.

jueves, octubre 25, 2007

VIDEO

To The Moon And Back (Savage Garden)

She's taking her time making up the reasons
To justify all the hurt inside
Guess she knows from the smiles and the look in their eyes
Everyone's got a theory about the bitter one
They're saying "Mamma never loved her much"
And,"Daddy never keeps in touch
That's why she shies away from human affection"
But somewhere in a private place
She packs her bags for outer space
And now she's waiting for the right kind of pilot to come
And she'll say to him

I would fly to the moon and back if you'll be my baby
Got a ticket for a world where we belong
So would you be my baby?
She can't remember a time when she felt needed
If love was red then she was color blind
All her friends they've been tried for treason
And crimes that were never defined
She's saying"Love is like a barren place
And reaching out for human faith is like a journey
I just don't have a map for"
So baby's gonna take a dive and
Push the shift to overdrive
Send a signal that she's hanging
All her hopes on the stars
What a pleasant dream

Sammy se adhiere a mi filosofía...

Luego de deborar un corazón roto...salió a fornicar con una salchicha q conoció en el jardín...


...


Para cuando intentes destruír el mío, yo ya habré destrozado el tuyo...



Filosofía Down With Love


No more broken hearts...



















TE AMO? What the hell is that?

MUY AL PEDO

Q mal q hice en haber dejado el Profesorado! Por lo menos así tenía mi tiempo ocupado en algo útil…ahora estoy tan al pedo q ya no sé q hacer!

Y con tanto tiempo muerto mi soledad se siente más q nunca…
(NO tengo a NADIE con quién compartir NADA).

Creo q la solución sería buscarme un trabajo de 8 hs. Así, al llegar a tu casa luego de una extensa jornada laboral, ya no te queda ni tiempo ni ganas de hacer nada…

Supongo q la mejor forma de paliar la soledad es, sin dudas, mantenerse ocupado…no pensar…de esta manera, seguís estando solo, pero ya no estás tan consciente de ello…

Por ejemplo, los sábados, después de trabajar 11 horas en la veterinaria, llego a mi casa tan cansada q no me molestaría irme a dormir a las diez de la noche. Así, no pienso en q no salgo porq no tengo con quién, simplemente me limito a descansar…

miércoles, octubre 24, 2007

CONTRA EL AMOR II

Como todos los mitos, el amor se refugia en una bruma de ambigüedades que lo hace difícil de analizar y, por tanto, de desmontar. Después de la autoconciencia, del cogito ergo sum, el amor es el más íntimo e “inefable” de los sentimientos.

LA AMISTAD COMO OPOSICIÓN

Normalmente se reserva el término “amor” para las relaciones familiares y parafamiliares. Se habla de amor entre padres e hijos, entre esposos y entre parejas (que son protofomalias nucleares), estableciendo una clara distinción entre esta clase de afecto y el amistoso, hasta el punto de que los términos “amor” y “amistad” se suelen utilizar como mutuamente excluyentes. Es frecuente decir “sólo somos amigos” para desmentir una supuesta relación amorosa…

En el amor subyace el afecto compulsivo de recuperar ese “paraíso perdido” en el que la madre era la prolongación del yo y su inagotable fuente de placer y seguridad. En este sentido, el amor es siempre infantil y regresivo: se niega a aceptar la evidencia de la separación irreversible, de la alteridad autónoma e inabarcable…

LA IDEOLOGIA DE LA FAMILIA

Lo que llamamos amor es, básicamente, la fuerza de cohesión de las células familiares: tiende a mantener unidas las ya existentes y a formar otras nuevas (toda pareja es protocélula).

Con el progresivo relajamiento de la moral cristiano-burguesa, el esquema matrimonial y familiar se ha hecho más flexible en lo que a libertades formales se refiere, pero dista mucho de haber sido superado (por el contrario, dicha flexibilización facilita su supervivencia en una sociedad más permisiva). Aunque el matrimonio como institución religiosa y social empieza a debilitarse, su mito básico, la pareja unida por el amor, conserva una vigencia casi universal.

Las presuntas actitudes progresistas o realistas frente al amor rara vez van más allá de una mera puesta al día del mito (con lo que por cierto contribuyen a su perpetuación). Del mismo modo que el matrimonio se flexibiliza oficialmente mediante el divorcio (flexibilidad extraoficial siempre la ha tenido, especialmente para los varones), el amor, para sobrevivir en esta época presuntamente racionalista y desmitificadora, renuncia a sus pretensiones de absoluto y eternidad.

Pero no es una renuncia sincera: las edípicas ansias de una fuente de placer y seguridad plena, incondicional, continua y exclusiva siguen latentes: sigue vivo el deseo de anexionarse a otra persona (por algo se usa el término conquistar como sinónimo de enamorar), de recuperar el terreno edénico en que la madre era la mullida fortaleza de un ego de límites difusos. Liebe ist Heimweh: el amor es nostalgia, dicen irónicamente los alemanes.

UN UNIVERSO PUERIL

Resumiendo, el amor es consecuencia y factor perpetuador del esquema familiar nuclear, que a su vez es consecuencia y factor perpetuador de una sociedad basada en la explotación y la competencia que induce a refugiarse en la familia o la pareja concebida como trinchera, y congela la afectividad y la sexualidad en el estado infantil.

La etiología familiar de la enfermedad amorosa se manifiesta claramente en el más común y lamentable de sus síntomas: los celos. Los celos y su nefasto cortejo (posesividad, dependencia, ansiedad, agresividad, etc.) son consecuencia lógica de la puerilidad del amor: cuando dos personas, al enamorarse, contraen el compromiso tácito de satisfacer mutuamente sus ansias edípicas, es inevitable que se frustren o sientan continuamente al borde de la frustración y del abandono, ya que el bebé interior exacerbado por la furia amorosa exige una dedicación constante y exclusiva que en el fondo saben imposible. Este miedo fóbico al abandono, esta frustración sorda y continua producida por el hecho de no ser omnipotente, omnipresente y omnisciente en el universo del otro, se traduce en los celos.(…)

Los miembros de una pareja se someten mutuamente al más grosero de los engaños (sólo concebible en la medida en que ambos desean ser engañados tanto o más que engañar) y sujetos por la cadena de una dependencia neurótica, se convierten cada uno en la bola de presidiario del otro.

Los enamorados firman con su sangre el siguiente contrato elíptico:

Tú vas a fingir que yo soy lo más importante para ti, el centro de tu universo, y yo fingiré que tu eres el centro del mío, de este modo olvidaremos que desde que salimos de la infancia, estamos irreversiblemente solos, cada uno confinado en el centro de su propio universo… tú vas a fingir que yo soy para ti algo único e insustituible, que estás conmigo precisamente porque soy yo, cuando en realidad mi identidad profunda es desconocida e inasequible, y no soy más que uno entre los millones de actores que podrían representar el mismo papel para ti, a cambio, yo fingiré que tú eres para mí algo único e insustituible (cosa que me resultará tanto más fácil en la medida en que me hagas creer que yo soy único e insustituible para ti), que estoy contigo precisamente porque eres tú, etc.

ENGAÑO MUTUO

Mediante un mecanismo esquizofrénico ad hoc que merecería el más atento estudio de los psicólogos, los dos actores se creen no sólo la farsa del otro, sino también la propia. La única diferencia entre el seductor y el enamorado auténtico estriba en que el primero sólo engaña al partner, mientras que el segundo también se engaña a sí mismo.

De este modo, si la religión es una mitología destinada a conjurar el miedo a la muerte, el amor es una mitología destinada a conjurar el miedo a la soledad.

Cabe plantearse la siguiente cuestión: puesto que mucha gente prescinde de los mitos religiosos, pero casi nadie de los amorosos, ¿hay que deducir que el miedo a la soledad es más intenso e irreductible que el miedo a la muerte? Probablemente la explicación estriba en que la muerte propia es un fenómeno único, definitivo y que casi todos ven como algo vago y remoto, algo que al igual que el sol no se deja mirar de frente, como decía la Rochefoucald. No se experimenta la muerte, nos recuerda Epicuro: cuando tú eres, la muerte no es, cuando la muerte es, tú ya no eres. La soledad por el contrario es una experiencia frecuente por no decir continua y directa. La necesidad de autoengañarse con respecto a la soledad es mucho más inmediata y apremiante que la necesidad de autoengañarse con respecto a la muerte.

DEL TRAUMA A LA ALIENACION

Es absurdo pretender combatir el sistema actual sin oponerse a la familia nuclear patriarcal. Y esto a su vez, implica desenmascarar el amor como mito paralizante, dejar de considerarlo una especie de bello milagro y empezar a contemplar y tratarlo como un trastorno afectivosexual de naturaleza ideológica.

El terrible adagio del amor al odio no hay más que un paso, debería bastar para despertar en el más ingenuo la sospecha de la morbosidad del amor. Amor y odio son las dos caras de la moneda afectiva en curso, acuñada con una aleación rica en violencia, miedo, mentira. Son las dos caras de la moneda de la incomunicación, y por eso están tan próximos, es tan fácil pasar de uno a otro e incluso confundirlos. Si las personas pudieran conocerse, comprenderse, colaborar, desarrollar la solidaridad y la simpatía (en el sentido etimológico de sentir con), desaparecerían tanto el odio como su reverso, su par dialéctico, el amor compulsivo. Y sólo habría amistad, más o menos íntima, más o menos sexual, pero básicamente respetuosa de la identidad ajena, abierta, libre.

Hay que evitar la común falacia de pensar que los aspectos negativos de este amor compulsivo a un paso del odio son defectos extrínsecos, accidentes aislables de una hipotética esencia positiva del amor. La posesividad y la dependencia edípicas engendran necesariamente celos, ansiedad y la frustración (o su intuida inevitabilidad) engendra agresividad.

No es nada fácil combatir la arraigada tendencia a considerar el amor como algo cierto-bueno-bello y empezar a enfrentarlo como una forma de alienación. La mayoría de la gente contempla y vive el amor como algo superlativamente auténtico y personal, expresión del núcleo mismo del ego y fuente primordial de las gratificaciones más intensas y elevadas.

Y eso a pesar de que la evolución misma de los procesos amorosos se encarga de desengañarnos, ya sea mediante una decepción brusca o un enfriamiento gradual jalonado de decepciones menores. Pero muchos se niegan a ver el engaño básico, tan inevitable e irreversible les parece la situación. Y de los que lo reconocen, la mayoría lo atribuye a fallos personales o circunstanciales, resistiéndose a ver la falsedad del planteamiento mismo.

E incluso entre los escépticos respecto al amor, la mayoría buscan sucedáneos más que alternativas y en realidad lo mitifican aún más considerándolo algo demasiado bello para ser verdad y trivializan otro tipo de experiencias eróticas (o buscan directamente lo trivial a falta de otra cosa).

Estas formas de escepticismo, resignación o desengaño no se oponen a la mítica amorosa sino que, por el contrario, la refuerzan en la medida en que desvirtúan las causas de la frustración afectiva y desvían la subsiguiente agresividad de sus auténticos objetivos: el propio mito del amor y la ideología que lo informa.

OTROS SENDEROS

Ahora bien, suponiendo que se admira el carácter neurótico y regresivo del amor, ¿cómo superarlo y con qué sustituirlo? Tal vez lo único que podamos hacer por el momento sea someter a una enérgica y recelosa autocrítica nuestro concepto del amor y nuestras vivencias afectivas, separando en lo posible los inevitables aspectos negativos (posesividad, dependencia, mitificación, agresividad…) de los positivos (solidaridad, simpatía, respeto a la identidad y a la autodeterminación ajenas…), esforzándonos por combatir los primeros y potenciar los segundos.

Este mero esfuerzo desde luego no bastará para cambiar radicalmente nuestra estructura afectiva pero es un primer paso, igual que el diagnóstico de una enfermedad es el primer paso hacia su curación (o el segundo, primero hay que reconocer que se está enfermo). Un primer paso a inscribir en la lucha por la transformación global de la sociedad, condición previa de, o mejor dicho en relación dialéctica con una auténtica transformación afectiva del individuo.

En cuanto a las posibles alternativas al amor tal como hoy se vive y entiende, sólo podemos vislumbrarlas, ya que van ligadas a condiciones psicológicas y sociales radicalmente distintas, pero parece lícito suponer y esperar que una potenciación de la solidaridad, la comprensión, el respeto por la autonomía propia y ajena, junto con la disminución de la posesividad y la agresividad, dará lugar a un tipo de relaciones extrapolables de lo que hoy se entiende por una buena amistad, relaciones en las que el sexo podrá jugar un papel más o menos explícito, más o menos importante, pero nunca coercitivo.

Sólo podemos hacernos una idea muy vaga de tal situación afectiva, por la misma razón que no podemos hacernos una idea clara de una sociedad libre, ya que ambas cosas, afectividad no represiva y sociedad no represiva van indisolublemente unidas y se determinan mutuamente.

En resumen, nuestra actual forma de concebir y sentir el amor constituye seguramente el reducto más profundo y mejor protegido de la ideología internalizada. La lucha contra la ideología dominante se libra en muchos frentes y uno de los más duros está en lo más íntimo de nuestro ser, en el centro mismo de nuestra sensibilidad. Es algo terrible, pero si no lo afrontamos, si nos negamos a ver que nuestro corazón es la sede del búnker que el sistema ha construido dentro de cada uno de nosotros, habremos perdido la batalla de antemano.

Como bien decía San Pablo, somos templos vivientes de la ideología (vaya disfrazada de paloma o de mamoncillo alado), y mientras no expulsemos de nuestro interior tanto a los mercaderes como a los sacerdotes y sobre todo a los dioses internalizados, no empezaremos a ser libres.



(Carlo Frabetti)

Contra el amor

Huye, Climene, deja los encantos
Del amor, que no son sino dolores;
Es una oculta sierpe entre las flores
Cuyos silbos parecen dulces cantos:
Es néctar que quema y da quebrantos,
Es Vesubio que esconde sus ardores,
Es delicia mezclada con rigores,
Es jardín que se riega con los llantos:
Es del entendimiento laberinto
De entrada fácil y salida estrecha,
Donde el más racional pierde su instinto:
Jamás mira su llama satisfecha,
Y en fingiendo que está su ardor extinto.
Es cuando más estrago hace su flecha.


Manuel de Zequeira y Arango (La Habana, 1764-Id., 1846)

Escrito en Junio del 2006

I feel like shit...

Estoy super sensible. A tal punto q veo un perro callejero revolviendo la basura y me dan ganas de llorar...
Además, estoy más negativa q nunca.
Para colmo mi “psycho” (entiéndase psiquiatra) no tuvo mejor idea q reducirme la medicación. I don’t know if I can handle this...
(Antes tomaba una pastilla entera de citalopram todos los días y ahora pretende q tome media pastilla por semana. En mi opinión, se fue a la mierda...pero bueh...no quise discutírselo porq el médico es él, no yo...).

Cambiando de tema, conseguí un trabajo. No es “EL TRABAJO” pero bueh...todo sea por juntar algo de dinero.
Tanto rompí las bolas con q quería encontrar un laburo y ahora q lo hallé no estoy para nada feliz. Odio ser así pero no puedo evitarlo. Eso lo hablé con mi psycho el otro día y me dijo “vos sos torcida, si llueven rosas queres q lluevan jazmines” (ahora q lo pienso es increíble q haya pagado para q me dijeran tal obviedad).
La cuestión es q parece no haber remedio para una personalidad tan jodida como la mía.
No sé, quizá deba empezar a subir fotos más felices junto a frases más alentadoras...a lo mejor de esa forma empiezo a ver las cosas de otra manera...quién sabe...

En fin, creo q ya fueron demasiadas quejas por hoy.

De ahora en más, saldré a la calle así...


I have a low self-esteem and hate the way I look...

martes, octubre 23, 2007

You never meant a word of it...

Show Me The Meaning Of Being Lonely

Cuando era fan de los BsB...

Si, me gustaban los Backstreet Boys. So what?

Y si escucho un tema de ellos lo bailo y lo canto...¿cuál es el tema?

Esa foto es de cuando los fui a ver, por primera vez, a la cancha de Boca…

Con sus nombres escritos por toda mi cara, una bandana en la cabeza y un cartel q decía “NICK I LOVE YOU”…ahí estaba yo…en Septiembre del 98...

Ay, q épocas aquellas…! Era tan feliz…

¿Por q tuve q crecer? FUCK…

...


I feel disgusting. I could take a knife to my throat for the way I look. Can someone just put a bin or a bag or a fucking bomb on my head?

Algo q escribí hace un tiempo...

FUTURO IMPERFECTO

No sé cómo sucedió, pero un día desperté sin ganas de nada. Angustia, desgano, falta de motivación y apatía son palabras que describen perfectamente lo que siento en este momento. Soy una joven con alma de vieja que concibe el futuro como una pesadilla inminente.
¿Cómo transcurren mis días? Bueno, lo único que hago es dormir (mucho), mirar televisión y perder tiempo en Internet (ah, también voy al gimnasio porque detesto terriblemente mi cuerpo y hago todo lo que está a mi alcance para mejorarlo aunque sea un poco).
Considero que el futuro no depende de lo que yo haga (o por lo menos espero que así sea porque de lo contrario el porvenir está perdido). Creo que el mañana bien puede arreglárselas sin mi aporte.
Mis padres a diario se preguntan cómo puede ser que alguien que lo tiene casi todo ya no disfrute con nada. Y yo me siento incapaz de responderles porque para mí ese también es un gran dilema. Me creí el verso del “mañana empiezo” y entendí demasiado tarde el poema del poeta francés Paul Verlaine: “¿Qué has hecho tú que estás / Llorando sin cesar / Di, qué has hecho tú que ahí estás / De tu juventud?”.
¿Qué hice con mi juventud? La desperdicié. Tomé decisiones equivocadas de las cuales me arrepiento. Pero no puedo volver atrás el tiempo y siento que ahora ya es tarde para volver a empezar...

...

En una tarde nublada,
Antes de que el sol se ponga,
Desenvainaré mi espada
Y con golpe poderoso
Yo destrozaré tu alma.

Ya no se tarda la tarde,
Que ya mi mente prepara,
En que al hacerte pedazos
Recuperaré mi calma.

Mi cerebro está podrido,
Mil gusanos lo agusanan,
Y todo lo que yo anhelo
Es destrozarte con saña.

Despedazaste mi vida,
Escupiste en mis entrañas,
Pagarás lo que me hiciste,
Morirás como alimaña.

Por todo lo que sufrí
Disfrutaré mi venganza,
Al clavar mi acero en ti,
Al sentir que te traspasa.

Y cuando la muerte vea
Ya en tu cara reflejada,
Podré respirar tranquila
En esa tarde nublada.

That´s The Way Life Goes...

Marcos conoce a Paula. Marcos se enamora de Paula. Ella no se enamora de Marcos. Paula deja a Marcos. Marcos escribe sobre Paula y le envía a su amigo Alfredo esos escritos. Héctor visita a Alfredo y lee los escritos de Marcos sobre Paula. Héctor le dice a Alfredo que quiere conocer a Paula. Alfredo habla con Marcos.
No, dice Marcos.
Héctor se desespera, abandona a su mujer y a sus cinco hijos. Héctor sale a buscar a Paula. Héctor hace guardia fuera de la casa de Marcos, que sigue escribiendo sobre Paula. Marcos termina de escribir otro cuento y llama a Paula, que no quiere verlo. Marcos mira por la ventana, en vez de saltar para estrellarse contra el pavimento decide ir a verla. Héctor sigue a Marcos que llega hasta la esquina de la casa de Paula. En la puerta, Alfredo y Paula conversan, luego se abrazan, se besan, se vuelven a abrazar. Marcos desvía la mirada, regresa a su casa, sigue escribiendo. Héctor vuelve a su casa, se hace alcohólico. Alfredo y Paula salen durante dos años, se comprometen, ponen fecha de casamiento, luego Alfredo, sin dar muchas explicaciones, la deja. Paula llama a Marcos, que ya no vive en ese número. Paula piensa en Marcos y suspira. Marcos y Héctor piensan en Paula y suspiran. Alfredo llama a Marcos para retomar la amistad pero Marcos ya no vive en ese número. Alfredo levanta y baja los hombros. La vida sigue, ellos siguen, nosotros también seguimos…

lunes, octubre 22, 2007

He never called me back...


EMILE CIORAN

"La gente me produce asco, tengo asco hasta de mi mismo. Deseo una destrucción completa de todo lo humano, incluidos ellos e incluido yo, ya que no soy especial ni mejor que ellos. Soy una mierda más puesta en este mundo sin mi aprobación.
27 años son más que suficientes para poder soportar todo este absurdo que me rodea y que me invade, es suficiente para ver que todo lo que hacemos no servirá de nada, que ningún sentido tiene seguir sufriendo y siguiendo una rutina estúpida que no nos conduce a nada. Mierda de vida, mierda de sociedad, mierda de gente, mierda de sistema... MIERDA, mi palabra favorita, sólo ella es capaz de describir sin esfuerzo mis pensamientos.
Madrugo por las mañanas y pienso con ironía: "¡Bien, otro día más sobre este planeta!. Levantémonos, vamos a producir la ración de basura de hoy."Me levanto, no sin un gran esfuerzo de voluntad (la cual hay que reconocer es considerable, me pregunto de dónde sale), toso (el tabaco dicen que mata, poco a poco). Salgo de casa, con ojos dormidos, mi mente todavía atontada, los cascos de mi discman en mis oídos (la música es lo único que soporto a esas horas, y casi es lo único que soportaría a cualquier hora). Me dirijo con paso raudo a la estación de tren, que me llevará a mi y al resto de las abejas obreras a esos campos de concentración mal llamados empresas. Cuando llego, mi cara (ya con un rictus de amarga tristeza) empeora hacia un enfado que no puedo dirigir contra nadie, porque nadie es culpable y al mismo tiempo, lo somos todos y hacia todos lo dirijo. No hablo, apenas saludo (¿Buenos días?, no para mi, desde luego), me siento en mi cubiculo, en mi celda. Aun encima, es verano, hace calor, y el aire acondicionado crea una malsana atmósfera artificial que perjudica más mis pulmones, ya jodidos por el tabaco.
Al cabo de un rato, llega el jefe, ese temible bastardo, que se cree algo, que se cree que nos posee, cuando realmente no tiene nada, realmente no es nada, nada más que otra mierda con patas que camina con una falsa seguridad en si mismo. Me río de su seguridad, me río de su ficticio poder, porque cuando la muerte llega (y afortunadamente siempre llega) nada de lo que tiene o cree tener, le va a impedir pudrirse bajo tierra entre los gusanos.
Tomo un café, el estimulante que necesito para mantenerme despierto y no caer en el sopor del aburrimiento, y en un sueño que trata de apoderarse de mi ser. Un sueño que realmente seria bienvenido, y mejor aprovechado que estas horas muertas de mi vida que paso aquí encerrado entre estas cuatro paredes mugrientas.
¿Por qué no dejarlo?, ¿por qué no escapar?...sí, suena bien... ser libre, romper las cadenas... pero es irreal. Si sigo vivo (cosa que continuamente me planteo) y tal como están las cosas, necesito dinero para comer, pagar una vivienda...Y no me pienso convertir en un vagabundo, porque ya es bastante dura y asquerosa la vida como para aún encima tener que depender de la caridad humana. No, para ser libre realmente, sólo hay una solución: la muerte. Aunque no haya nada después de ella, cosa que no sé, es la única salida para ser libre, realmente libre. Se terminan entonces las ataduras, trabajar, pagar, llorar, sufrir, reír, soñar, enfermar, el miedo, el amor, el odio, ... Sólo necesito el método adecuado y podré hacerlo, porque hasta ahora, he fallado.

Pensándolo bien, no me hubiese importado nacer si en lugar de ser humano, con su supuesta inteligencia, hubiese nacido animal. Cualquiera, me es indiferente: desde una mosca hasta un elefante...Pero al fin y al cabo, animal, ser que sólo existe y vive, no se preocupa de mañana, no se preocupa de lo que hizo ayer. Para él solo existe el ahora, un ahora que cambia según sus necesidades: comer, procrear, descansar... Así debiera ser nuestra vida: vivir el ahora, sin preocuparnos de nada más, sin tantas normas, sin tantas complicaciones, sin tantas fronteras... Ser, existir, vivir, nada más...No deberíamos pensar tanto, los que lo hacemos y los que no, felices ellos porque de ellos es el reino de la felicidad y la ignorancia (eternas compañeras).

Soy egoísta, dicen, y lo reconozco. Sólo pienso en mi, no hago más que quejarme, sin pensar en que los demás también sufren...Pues si también sufren y quieren acabar con esa agonía, ¿qué coño estamos haciendo?, ¿por qué no nos ponemos de acuerdo y lo cambiamos todo? o mejor, ¿por qué no nos ponemos de acuerdo y nos autoexterminamos todos?.

¿Por qué me siento tan asfixiado? ¿por qué tan aislado? ¿por qué tan agobiado?... ¿Quién me ha enseñado a ser así?, ¿por qué he elegido este camino de penuria y sufrimiento?... ¿Alguien me podría ayudar?, sólo me gustaría ser idiota para no preocuparme tanto, o ser tan inteligente que desde mi superioridad no me afecte tampoco la mediocridad y la rutina. ¿Alguien tiene la sabiduría? ¿alguien la llave de la tranquilidad?... No quiero morir, pero tampoco vivir así, y no existe punto intermedio, o mejor dicho, sí que existe y en él estoy: malviviendo, una especie de zombi, un muerto en vida que no se decide por ninguno de los dos caminos porque no es capaz de llegar a ninguno de ellos. Soy así desde muy joven, casi podría decir que desde que tengo uso de razón. Es demasiado tiempo para sufrir. Siempre pensaba que cuando creciese, la madurez y la experiencia me ayudarían y vería la luz al final del túnel, incluso (era demasiado romántico todavía) que el amor podría sacarme de la oscuridad, pero el tiempo pasó, los amores también,... y nada me ha ayudado, nada ni nadie, porque he llegado a la conclusión de que si hay salida (cosa que ya dudo) debería estar dentro de mi y que si no la he encontrado es porque esa salida no existe."

An old friend of mine...


Solía llamarla "el pipi blanco"...

¿Quién lo diría, no? La misma q hoy le tiene fobia a las aves, abrazada a una gallina...

domingo, octubre 21, 2007

Un sueño extraño...

Por lo general, no suelo recordar mis sueños, sin embargo, este me quedó muy presente:

Había ido a visitar a un chico a su casa, sin previo aviso. Él no parecía feliz de verme (yo le hablaba y él casi no me contestaba). No estábamos solos, sino q había cientos de enanos bailando por todos lados…(¿?)

En un momento me veo los pies y me encuentro con q los últimos zapatos q me compré me quedaban enormes…

Me sentí completamente avergonzada…y luego desperté…

Quise saber el significado y esto fue lo q encontré:

“Los pies significan la totalidad del individuo. Los zapatos, por lo tanto, son una manera de cubrir ante otros lo que vos sos en realidad. Serían como "la personalidad" que usamos para salir a la calle y sentirnos más seguros escondiendo algunas cosas que no queremos que sepan de nosotros porque nos hacen sentirnos vulnerables.”

“En general los zapatos representan tu actitud hacia la vida y tus convicciones. Si sueñas con cambiar de zapatos, significa que estás dispuesto a cambiar de papel o de comportamiento ante nuevos acontecimientos, o personas, en tu vida. Si se te olvidan tus zapatos, quiere decir que quiere dejar atrás viejos prejuicios. Viejos zapatos en un sueño simbolizan el esfuerzo: a través de mucho trabajo lograrás tu objetivo. Soñar con zapatos nuevos significa que no deberías estar tan seguro de tu éxito.”

"En la mitología y en los sueños, los enanos unas veces se nos aparecen como pequeños seres de inocente carácter maléfico y rasgos infantiles, y otras veces deformes y desagradables.
En el primer caso simbolizan aquellas manifestaciones del inconsciente que si a primera vista resultan molestas, en el fondo traslucen verdades y sentimientos ocultos a los que se añade una sabiduría ancestral, casi telúrica. Las palabras y la conducta de esos seres encierran un mensaje provechoso y revelador.
En este caso, la lucha contra lo que significan estos enanos malignos de nuestros sueños puede significar uno de los medios de alcanzar la verdadera sabiduría."

BORN TO BE...


A PRINCESS...

viernes, octubre 19, 2007

...


-Dime espejo- preguntó la madrastra-: ¿soy la más bonita de todas las mujeres?

-¡No!- respondió el espejo-. Blancanieves es más bonita que tú. ¡Mucho más!
La madrastra, furiosa, ordenó a un criado que asesinara a Blancanieves…

Acoso en el 123

Hoy fui a Caseros con la intención de comprarle algo a mi vieja, por el día de la madre.
Todo marchaba sobre ruedas: encontré algo para ella y, ya q estaba, me compré algo para mí…
Cuando me quise acordar, ya se estaba haciendo la hora de entrar en la veterinaria así q me apuré a tomar el 123 q iba a Palomar.
Para ese entonces, todos los chicos habían salido del colegio (dicho sea de paso, me encontré a varios de mis alumnitos) así q el colectivo venía hasta las manos. Como odio viajar parada, ni bien se desocupó una butaca, me senté.
Antes de subir al colectivo, me había comprado una Coca Light y una barrita de cereal. Al rato de haberme sentado, yo iba completamente abstraída, en mi propio mundo, cuando escucho una voz q me dice: “Disculpame…”. Giré la cabeza y me encontré con un joven que apenas rozaba los veinte años (no me pidan q se los describa porq nunca me detuve a verlo en detalle).
El muchacho comenzó a hablarme acerca de las ventajas q presenta la Coca Zero con respecto a la Light. No obstante, yo no tenía el más mínimo interés de conversar con él así q miraba para otro lado y a todo le contestaba con un cortante “mirá vos”.
A todo esto, un hombre q estaba adelante nuestro me miraba como diciéndome “Nena, levantate y andate! Q estás esperando?”.
En ese momento debió haber salido la Naty oscura, aquella resentida y anti social. Ella debió haberle dicho: “No me hables porq no te voy a contestar” Así, lisa y llanamente, sin rodeos. Pero en cambió apareció la Naty fea. Y fue ella quién se compadeció de ese triste y solitario muchacho, q sentía ganas de intercambiar unas palabras con aquella extraña q, sin querer, se había sentado a su lado.
Y bueno, traté de escucharlo hasta q el colectivo llegase a la famosa curva del mate…pero la situación se volvió insostenible. El tipo me empezó a contar q hacía TaeKwonDo y me recomendó q lo probara. Yo, sin embargo, seguía sin llevarle el apunte, hasta q en un momento, me agarró el brazo y me dijo: “dejame hacerte una demostración”. Inmediatamente me solté y toqué el timbre.
Finalmente me terminé bajando como veinte cuadras antes.


PD: Por las dudas, aclaro q la q iba viajando no era la Nati Porn Star...

jueves, octubre 18, 2007

Encuentros

Desconozco el motivo, pero siempre me han importado sobremanera las historias de amores inconclusos, truncos, fracasados. No sólo los propios, sino también los ajenos. Siempre me han conmovido con su osamenta descomunal de esperanzas dilapidadas, de palabras perdidas, de paraísos negados para toda la vida.

Ha de tratarse, supongo, de una innata tendencia a la nostalgia, una suerte fatal y estúpida simpatía por los tristes y los derrotados. A tal punto son así las cosas que difícilmente una historia de amor merece tal nombre, a mi juicio, si tiene otro desenlace que el dolor, la distancia y el silencio. No niego, cuidado, que existan los amores felices. Digo simplemente que no me llaman, ni me han llamado nunca la atención los de esa clase.

Con semejante prólogo, el lector tomará por natural que haya reparado en ellos desde el instante mismo en que los tuve enfrente. Era un jueves por la tarde, y llovía. En realidad diluviaba. Absolutamente empapada, caminaba por Morón, cerca de la Universidad, y dadas las circunstancias, opté por cobijarme en uno de esos típicos cafés universitarios que abundan en la zona.

Y ahí fue cuando los noté…



Apenas los vi supe que albergaban uno de esos amores arduos que con tanta facilidad me convocan. Enseguida reparé en ellos. Y no porque en todo el recinto hubiera una docena escasa de parroquianos. Los habría distinguido en medio de una multitud con la misma facilidad. Hubiera bastado que ambos lucieran en sus rostros la cicatriz indeleble del desamparo más absoluto, como entonces la lucían. Estaban sentados uno al lado del otro y desde mi sitio los dos constituían una pintura inolvidable.

Eran jóvenes, muy jóvenes. Apenas superaban los veinte años. Pero un dolor viejo les desbordaba los ojos. Para una mirada atenta como la mía, era pasmosa la contemplación de ese dolor denso, profundo, más antiguo y terminante que sus propias vidas. El rostro de él era afilado, adusto. Ella era muy pálida, y tenía una mirada penetrante y triste. Llevaba el pelo suelto, y se lo veía aún húmedo de lluvia.

No sé si ya lo he dicho, pero estaban sumidos en el mayor de los silencios. No me refiero a que hablaran poco. No se trata de eso. Durante la hora y media larga que permanecí contemplándolos no pronunciaron palabra. Se limitaban a mirarse, y sólo de a ratos. Cuando no se miraban permanecían cabizbajos, con los ojos perdidos en sus propias manos o en la borra de los pocillos.

Primero pensé – supongo que con lógica – que estaba siendo testigo de una típica pelea de enamorados. Esas que nacen de diferencias estúpidas y pasajeras, y que se resuelven con la mera decantación de los ánimos levantiscos. Pero no quería adentrarme en esas especulaciones mías que me nacen de un espíritu saturado de lirismo. De modo que esperé, sin quitarles los ojos de encima. Si alguien se hubiese detenido a mirarme, hubiera considerado mi actitud como propia de una insolente, de una descarada. Pero me hallaba al seguro resguardo de una mesa del rincón, pero iluminada que las otras. De todos modos, alzaba de vez en cuando la mirada para corroborar que nadie estuviese reparando en mi propia observación obstinada. Pero nadie nos miraba, ni a mí ni a ellos. Tal vez, para cualquier lego, resultase demasiado insípida la labor de espiar subrepticiamente a esos dos sujetos.

Por fin el hechizo se rompió como a las seis y media. Él miró hacia fuera, advirtió tal vez la oscuridad creciente, y cruzó una mano lenta por sobre la mesa, hasta rozar apenas la de su amante. Ella dejó de contemplar el cenicero vacío y alzó los ojos hacia él.

Tampoco entonces hablaron. El muchacho empujó la silla hacia atrás, se incorporó y soltó la mano de la joven. Con la vista baja caminó hasta la puerta y salió sin volverse.

Ella no se movió. Dejó por varios minutos la vista inútil en el espacio vacío que él había dejado suelto ante sus ojos. Cuando reaccionó, lo que hizo fue agacharse y recoger del piso unos cuantos papeles que habían yacido a sus pies. Con prolijidad, con esmerada paciencia, los alisó con ambas manos, y para mi sorpresa los fue haciendo trizas.


Los desgarró primero en finas hilachas, y después las cortó en trocitos ínfimos que iban a parar al cenicero de vidrio. Mientras lo hacía – y eso fue lo que realmente logró conmoverme – empezó a llorar unas lágrimas densas, tibias, caudalosas. Su expresión no había cambiado. Seguía presa del dolor rígido de antes.

Sólo sus ojos lloraban, como si el resto de ella viese ese acto como una debilidad imperdonable, o una claudicación inútil. El mentón permanecía firme, los labios duros, las manos metódicas. Para mí era como ver llorar a un árbol seco, muerto de soledad en medio de una pampa interminable.

Girl In The Mirror


There's a girl in the mirror
I wonder who she is
Sometimes I think I know her
Sometimes I really wish I did
There's a story in her eyes
Lullabies and goodbyes
When she's looking back at me
I can tell her heart is broken easily

'Cause the girl in my mirror
Is crying out tonight
And there's nothing I can tell her
To make her feel alright
Oh the girl in my mirror
Is crying 'cause of you
And I wish there was something
Something I could do

If I could
I would tell her
Not to be afraid
The pain that she's feeling
The sense of loneliness will fade
So dry your tears and rest assured
Love will find you like before
When she's looking back at me
I know nothing really works that easily

'Cause the girl in my mirror
Is crying out tonight
And there's nothing I can tell her
To make her feel alright
Oh the girl in my mirror
Is crying 'cause of you
And I wish there was something
I wish there was something
Oh I wish there was something
I could do

I can't believe it's what I see
That the girl in the mirror
The girl in the mirror
Is me

I can't believe what I see (no....)
(The girl in my mirror)
The girl in my mirror is me
Ohh...is me

'Cause the girl in my mirror
Is crying out tonight
And there's nothing I can tell her
To make her feel alright
Oh the girl in my mirror
Is crying 'cause of you
I wish there was something
I wish there was something
Oh I wish there was something
I could do

miércoles, octubre 17, 2007

Naty, la porn star...


Otra de mis hermanas es "Naty, la porn star", quién tiene un programa en Playboy TV.
No hay mucho q decir sobre ella: completamente desprejuiciada y de pensamientos muy liberales, es la verguenza de la familia...

Naty, la dark...



Es una de mis hermanas predilectas pero sobre ella me explayaré en otro momento...

Otra de mis hermanas: Naty, la glam...


Su sueño es ser como Nicole Neumann...

Esta Naty es la superficialidad en persona. Es común verla por Ciudad Jardín, más precisamente en el centro de estética de Analía Mansilla, donde gasta todo su sueldo en diversos tratamientos de belleza (drenaje linfático, electrodos, ozonoterapia, etc.).

“Naty, la glam” va el gimnasio, hace pilates, asiste a la peluquería con frecuencia y procura estar siempre bien bronceada y a la moda. En síntesis, es la típica chica plástica: tiene operados los pechos y ya está planeando su próxima cirugía. TODO en ella es artificial.

“Naty, la glam" es esclava de su imagen y sufre severos desordenes alimenticios. Tales trastornos se acrecientan cuando su novio, un carilindo insulso q se instaló en su vida por azar, le dice q está gorda. Es entonces cuando ella pasa semanas vomitando absolutamente todo lo q come o bien alimentándose únicamente de tostadas de gluten y té verde (alimentos q le recomiendan los sitios PRO anorexia y PRO bulimia q visita).


Naty, la fea


Esta soy yo, actuando…

Se acuerdan del programa “Juana y sus hermanas”, protagonizado por Juana Molina? Well, I have several sisters too…y poco a poco se las iré presentando…

El programa apestaba pero yo lo veía porq me encantaba ver a Juana encarnando distintos personajes…


“Naty, la fea” es una de mis hermanas. Es una chica apocada, tímida y con escasa vida social. Sin embargo, Naty es una chica muy capaz y extremadamente estudiosa (año tras año su nombre se halla en el cuadro de honor del colegio donde asiste). En una palabra, Naty es la favorita de los maestros…

Todo eso hace q sus compañeros no la banquen: asistir al colegio se ha vuelto un martirio para ella…

El vulgo no tolera a la gente diferente. La mente limitada del populacho no comprende q existan personas q no basen su existencia en trivialidades…

Mientras sus compañeras de colegio salen todos los fines de semana a bailar y a tener sexo con todo aquel q se les cruza, Naty pasa sus sábados leyendo poemas de Neruda, q nunca se verán aplicados a su triste y solitaria existencia. Aún así, su ultrajado corazón todavía conserva una mínima esperanza de hallar al amor de su vida.

El sobrenombre “la fea” se debe a q Naty no es una chica muy agraciada. Podría decirse q la naturaleza fue muy mezquina con ella. Naty usa aparatos en los dientes, zapatos ortopédicos y tiene un sobrepeso importante…

Demás está decir q los chicos no se fijan en ella.

En resumidas cuentas, Naty se siente una infeliz, una discriminada. Una chica que quiere crecer para no ser más el centro de cargadas, para eliminar el dolor ingenuo pero terriblemente mordaz, que los adolescentes generan. Que teme ir al colegio, porque sabe que allí se mofarán de ella, porque cada palabra que alguien dice es destinada a su persona. La hiere, lo hace llorar amargamente…

lunes, octubre 15, 2007

...




¿Qué importan las horas de insomnio, la sensación de inminente locura y la soledad martirizante si luego uno sale de ellas renovado, convertido en un fénix?
Caer al precipicio no significa morir, pues el trecho al abismo puede ser largo y maravillosamente exquisito.

Family Portrait


A veces me pregunto si mi familia y yo tendremos algo en común…

¿Y si soy adoptada?

Si no fuera por el parecido físico que tenemos los cuatro afirmaría q éstos no son mis padres biológicos…

Recursos de la autodestrucción - Emile Cioran

Nacidos en una prisión, con fardos sobre nuestras espaldas y nuestros pensamientos, no podríamos alcanzar el término de un solo día si la posibilidad de acabar no nos incitara a comenzar el día siguiente...Los grilletes y el aire irrespetable de este mundo nos lo quitan todo, salvo la libertad de matarnos; y esta libertad nos insufla una fuerza y un orgullo tales que triunfan sobre los pesos que nos aplastan.
Poder disponer absolutamente de uno mismo y rehusarse: ¿hay don más misterioso? La consolación por el suicidio posible amplía infinitamente esta morada donde nos ahogamos. La idea de destruirnos, la multiplicidad de los medios para conseguirlo, su facilidad y proximidad nos alegran y nos espantan; pues no hay nada más sencillo y más terrible que el acto por el cual decidimos irrevocablemente sobre nosotros mismos. En un solo instante, suprimimos todos los instantes; ni Dios mismo sabría hacerlo igual. Pero, demonios fanfarrones, diferimos nuestro fin: ¿cómo renunciaríamos al despliegue de nuestra libertad, al juego de nuestra soberbia?...
Quien no haya concebido jamás su propia anulación, quien no haya presentido el recurso a la cuerda, a la bala, al veneno o al mar, es un recluso envilecido o un gusano reptante sobre la carroña cósmica. Este mundo puede quitarnos todo, puede prohibirnos todo, pero no está en el poder de nadie impedirnos nuestra autoabolición. Todos los útiles nos ayudan, todos nuestros abismos nos invitan; pero todos nuestros instintos se oponen. Esta contradicción desarrolla en el espíritu un conflicto sin salida. Cuando comenzamos a reflexionar sobre la vida, a descubrir en ella un infinito de vacuidad, nuestros instintos se han erigido ya en guías y fautores de nuestros actos; refrenan el vuelo de nuestra inspiración y la ligereza de nuestro desprendimiento. Si, en el momento de nuestro nacimiento, fuéramos tan conscientes como lo somos al salir de la adolescencia, es más que probable que a los cinco años el suicidio fuera un fenómeno habitual o incluso una cuestión de honorabilidad. Pero despertamos demasiado tarde: tenemos contra nosotros los años fecundados únicamente por la presencia de los instintos, que deben quedarse estupefactos de las conclusiones a las que conducen nuestras meditaciones y decepciones. Y reaccionan; sin embargo, como hemos adquirido la conciencia de nuestra libertad, somos dueños de una resolución un tanto más atractiva cuanto que no la ponemos en práctica. Nos hace soportar todos los días y, más aún, las noches: ya no somos pobres, ni oprimidos por la adversidad: disponemos de recursos supremos. Y aunque no los explotásemos nunca, y acabásemos en la expiración tradicional, hubiéramos tenido un tesoro en nuestros abandonos: ¿hay mayor riqueza que el suicidio que cada cual lleva en sí?
Si las religiones nos han prohibido morir por nuestra propia mano, es porque veían en ello un ejemplo de insumisión que humillaba a los templos y a los dioses. Cierto concilio consideraba el suicidio como un pecado más grave que el crimen, porque el asesino puede siempre arrepentirse, salvarse, mientras que quien se ha quitado la vida ha franqueado los límites de la salvación. Pero el acto de matarse ¿no parte de una fórmula radical de salvación? Y la nada, ¿no vale tanto como la eternidad? Sólo el existente no tiene necesidad de hacer la guerra al universo; es a sí mismo a quien envía el ultimátum. No aspira ya a ser para siempre, si en un acto incomparable ha sido absolutamente él mismo. Rechaza el cielo y la tierra como se rechaza a sí mismo. Al menos, habrá alcanzado una plenitud de libertad inaccesible al que la busca indefinidamente en el futuro...
Ninguna iglesia, ninguna alcaldía ha inventado hasta el presente un solo argumento válido contra el suicidio. A quien no puede soportar la vida, ¿qué se le responde? Nadie está a la altura de tomar sobre sí los fardos de otro. Y ¿de qué fuerza dispone la dialéctica contra el asalto de las penas irrefutables y de mil evidencias desconsoladas? El suicidio es uno de los caracteres distintivos del hombre, uno de sus descubrimientos; ningún animal es capaz de él y los ángeles apenas lo han adivinado; sin él, la realidad humana sería menos curiosa y menos pintoresca: le faltaría un clima extraño y una serie de posibilidades funestas, que tienen su valor estratégico, aunque no sea más que por introducir en la tragedia soluciones nuevas y una variedad de desenlaces.
Los sabios antiguos, que se daban la muerte como prueba de su madurez, habían creado una disciplina del suicidio que los modernos han desaprendido. Volcados a una agonía sin genio, no somos ni autores de nuestras postrimerías, ni árbitros de nuestros adioses: el final no es nuestro final: la excelencia de una iniciativa única - por la que rescataríamos una vida insípida y sin talento- nos falta, como nos falta el cinismo sublime, el fasto antiguo del arte de perecer. Rutinarios de la desesperación, cadáveres que se aceptan, todos nos sobrevivimos y no morimos más que para cumplir una formalidad inútil. Es como si nuestra vida no se atarease más que en aplazar el momento en que podríamos librarnos de ella.


Tomado de: "Breviario de podredumbre", E. M. Cioran, Taurus Ediciones, 1991

...


"Es sabido que cuando uno siente que las cosas no pueden ir mejor o que por lo menos está viviendo un estúpido equilibrio vital, todo tiende a desmoronarse casi instantáneamente. Es así, una regla, una estúpida consecuencia de la conciencia. Porque quizás uno al pensarlo se está llenando de miedo la vida y se está abriendo al mismo tiempo a las malas vibras.
Tengo la alucinación de que cuando uno es ignorante de su propia felicidad, puede conservarla mucho más tiempo y en mejor estado." (Abzurdah)

My truly friends :)










Staff…


Recién estaba ordenando mi cuarto y mi biblioteca porq tengo un quilombo de apuntes impresionante…(eso q ven ahí es sólo una cuarta parte de todo el staff q se encuentra desparramado por la casa…)

Es muy loco ver el rejunte de cosas q tengo: por un lado apuntes de Semiótica, Teoría de la Comunicación, Antropología… por otro, textos de diseño, láminas…más todo lo de inglés…

Poseo centenares de cuadernos, diccionarios y textos de lo más diversos…

La cantidad de información q ha procesado mi cerebro en estos últimos años es sorprendente…jaja…

Y con todas las carreras q pienso emprender…tendré q destinar una habitación de mi casa sólo a mis apuntes…

Lo más llamativo es la disparidad…pero bueno, supongo q tiene q ver con mi persona…soy incapaz de abocarme de lleno a algo porq me interesan cosas muy disímiles…Además, lo q hoy me apasiona, mañana puede resultarme de lo más tedioso…

En fin, así soy yo…una mezcla rara de cosas…

viernes, octubre 12, 2007

I feel so pathetic…

Ayer estaba extremadamente aburrida así que, pese a que estaba lloviendo, fui a comprarme ropa. Dicha estrategia, utilizada para llenar un vacío imposible de llenar, suele ser un arma de doble filo: o me levanta el ánimo o termina de destruirme, todo depende de lo mal que me queden las prendas en cuestión.
Hacía muchísimo tiempo que no invertía dinero en indumentaria. Cuando tu autoestima anda mal, poco te importa lucir bien o a la moda, salís a la calle con lo primero que encontras. Total, a fin de cuentas, los resultados son siempre los mismos…
Pero bueno, como esta semana retomé mi camino a la superficialidad (sí, otra vez aquel demonio glamoroso se apoderó de mí), no podía dejar de renovar mi vestuario y, afortunadamente, esto sirvió para hacerme sentir bien aunque más no sea por un rato.
Al principio, al ver todos esos vestidos coloridos y llenos de flores, sentí náuseas (no podía comprarme algo así, no tenía nada que ver conmigo) pero luego encontré algunas cosas que me gustaron.
Obviamente, se presentaron los mismos episodios de siempre (por ejemplo, no encontrar talle del jean que me gusta) pero por fortuna pude lidiar con ellos de manera tal de que no me afectaran demasiado.
En síntesis, todo indica que seguiré transitando por este triste sendero…
Les decía que retomé mi camino hacia la superficialidad porque volví a preocuparme, excesivamente, por mi imagen y, honestamente, me siento muy estúpida. Por ejemplo, ayer a la noche me ardía la cara a causa de la cama solar. Entonces me pregunto, ¿con que objeto hago todo lo que hago? (prepárense para escuchar la peor de las respuestas) Por la necesidad de agradar a un alguien, un alguien que ni siquiera tiene nombre y apellido…
¿Acaso puede haber algo más lamentable que buscar la mirada del otro? Es sólo un efímero momento orgásmico que luego nos conduce a la más miserable de las situaciones…
Y además, ¿qué es una mujer bella, después de todo? ¿Acaso no es sólo un espejismo esclavizante que debe su apostura a los azares del calendario?
¿No somos fámulos de los sentidos, de la despiadada naturaleza que nos ilusiona permanentemente con individuos condenados a ser carroña de gusanos?
Aún así, y pero pese a todo, sé que seguiré haciendo estupideces para atraer al sexo opuesto. ¿Por qué? Porque mi débil autoestima necesita de la constante aprobación de los demás. ¡Como si en verdad importara algo la afirmación de los seres humanos! ¿Qué potestad poseen esas amalgamas de carne y sangre para adjetivarme? Ninguna. Y aunque lo sé, estoy segura que voy a seguir usando escotes sólo para obtener, aunque sea ocasionalmente, una maldita muestra de afecto.
En fin, patética, así soy, y las estadísticas pronostican que así seré toda la vida…

Me voy al gimnasio a sufrir un rato…

Parafraseando a Gilles Lipovetsky...vivo en el imperio de lo efímero...

Fotos de cuando estudiaba Periodismo...




ay, q épocas...! era tan feliz (lo era?)! ...bueno, al menos mi vida estaba encaminada...


jueves, octubre 11, 2007

...

Solía decirle a un chico que aprecié mucho, que el no tenía necesidad de pensar pues era hermoso, y que si me quería hacer daño yo lo aceptaría gustosa, pues las lágrimas que derramamos por alguien feo no son las mismas que las que derramamos por alguien lindo. Poseen otro sabor, otra potestad. Sin lugar a dudas, llorar por un ser desagradable es inaudito, pero mortificarse por un cuerpo hermoso es lo más sublime que nos puede pasar. Allí radica la búsqueda de la belleza estética: no tanto en el goce de su cuerpo, sino en las lágrimas que se llorarán cuando suceda la inevitable separación.

...


Por más que lo intente, no logro comprender mi personalidad. Puedo pasar todo el día exhortándome a no hacer tal cosa y luego, en un momento, marcado sin dudas por impulsos que desconozco, realizo todo lo contrario.
Imposible plantearse seriamente una vida de estas características.

"Strong Enough"


I don't need your sympathy
There's nothing you can say or do for me
And I don't want a miracle
You'll never change for no one

I hear your reasons why
Where did you sleep last night?
And was she worth it, was she worth it?

'Cos I'm strong enough
To live without you
Strong enough and I quit crying
Long enough now I'm strong enough
To know you gotta go

There's no more to say
So save your breath
And then walk away
No matter what I hear you say
I'm strong enough to know you gotta go

So you feel misunderstood
Baby, have I got news for you
On being used, I could write a book
You don't wanna hear about it

I've been losing sleep
You've been going cheap
She ain't worth half of me it's true
I'm telling you

Now I'm strong enough to live without you
Strong enough and I quit crying
Long enough now I'm strong enough
To know you gotta go

Come hell or waters high
You'll never see me cry
This is our last goodbye, it's true

I'm telling you
That I'm strong enough to live without you
Stron enough and I quit crying
Long enough now I'm strong enough
To know you gotta go

There's no more to say
So save your breath
And you walk away
No matter what I hear you say
I'm strong enough to know you gotta go

martes, octubre 09, 2007

...


Una amiga dice que ya no soy interesante, pues mis puntos de vista le resultan extremadamente negativos. Hasta hace algunos años, compartía con ella largas pláticas acerca de la vida y del nefasto papel del hombre, pero parece ser, que desde que se enamoró, todo lo ve teñido de rosa.
Pobre mujer, aun no comprendió que del infierno no hay salida, y que esas ráfagas de esperanzas sólo son espejismos momentáneos que más que obedecer a una salvación son frutos de la misma condena.

One Of My Turns

Day after day, love turns grey
Like the skin of a dying man
Night after night, we pretend it's all right
But I have grown older and
You have grown colder and
Nothing is very much fun any more.

And I can feel one of my turns coming on.
I feel cold as razor blade
Tight as a tourniquet
Dry as a funeral drum,
Run to the bedroom, in the suitcase on the left
You'll find my favourite axe
Don't look so frightened
This is just a passing phase
Just one of my bad days
Would you like to watch T. V.?
Or get between the sheets?
Or contemplate the silent freeway?
Would you like something to eat?
Would you like to learn to fly?
Would you like to see me try?
Would you like call the cops?
Do you think it's time I stopped?
Why are you running away?

Changing the subject...

¿Ser ó no ser infiel? Esa es la cuestión...


Hoy, una compañera del profesorado, acudió a mí en busca de un consejo...

A. me contaba q hace más de dos años q está de novia pero q las cosas ya no son lo q eran. El problema radica en q un compañero de trabajo, q también está de novio, la invitó a salir y ella no sabe q hacer…

¡Gran dilema moral! ¿Qué hacer en tales circunstancias?

Esta fue mi recomendación:

“¡Hace lo q sientas! Lo q sí, pensalo bien: no te apresures a tomar una decisión de la cuál después puedas arrepentirte.”

No conforme con mi respuesta, A. me preguntó q haría yo en su lugar…

“Well, that’s a hard one! Yo no sé como será tu relación. Si la cosa no da para más, cortala y punto.”

(El tema es q ella no está segura de querer cortarla y menos por una aventura pasajera. A todo esto se sumó la temida y posible culpa, etc.)

Entonces el diálogo prosiguió de la siguiente manera:


N: A ver ¿vos crees q él te fue infiel alguna vez?

A: Sí, estoy segura q al principio de la relación él todavía seguía viendo a la ex…

N: Y si, los tipos son así. El noviazgo no significa nada para ellos. Sino fíjate este pibe (SU COMPAÑERO DE LABURO): está de novio, faltó al trabajo porq la novia está enferma y sin embargo te tira los perros cada vez q puede!
Cada vez q hablo con un hombre me doy cuenta de q son todos iguales.
El otro día conversaba con C. y él me explicaba q el tema de la conquista es todo un desafío para ellos…y no pueden evitar chamuyarse a una mina, independientemente de q estén o no con alguien. Y si la mujer en cuestión termina cediendo…no van a arrugar…entonces termina siendo algo más q un histeriqueo…
Como te dije la otra vez: ellos tiran la caña y la q cae en el anzuelo, cae…

A: Y en este caso, la pelotuda q cayó fui yo…

N: Igual, no da meterle los cuernos sólo por venganza. Hacelo sólo si crees q vale la pena…

A: Y a mí el flaco me re gusta…pero tengo miedo de engancharme…soy muy boluda en ese sentido…

N: No te lo tenes q permitir porq vas a sufrir al pedo. Es raro q el flaco deje a la novia por vos. Lo más probable es q sea una simple calentura…
Inmediatamente después de q pase algo entre ustedes, eliminalo como si fuera un residuo tóxico…

A: Jajaja…sos una maza piba! Por eso me gusta hablar con vos! No es lo mismo q hablar con Flor o con Gaby…

N: Es q es así! Ellos nos usan, hagamos lo mismo! Ojo por ojo…

A: Diente por diente!


Finalizo lo expuesto anteriormente con algo q leí recientemente: “el hombre debe erigirse en dominador por el miedo que le genera el sexo femenino, pues si este fuese tan débil, no habría necesidad de someterlo”.

Abzurdah


“Para ese entonces nunca había imaginado a la delgadez como una aliada, sino como un sueño inconcretable. Ni siquiera la delgadez era una meta, no estaba en mis planes. Pero aquel verano abrí los ojos y me di cuenta de que con algo de esfuerzo podía verme mejor, y en consecuencia, tal vez, hasta sentirme mejor”.
(Abzurdah)

Mi peso y yo…


It wasn't easy, but it was well worth it...









Para todas mis princesas out there!

No tengo muchas ganas de escribir así q dejaré q las imágenes hablen por sí solas…

Básicamente, se trata de un antes y después mío…



Una chica me dice que soy su modelo a imitar. Lo más triste es que lo afirma convencida, cree en verdad que yo puedo ser algo para emular.




Si los que piensan así estarían un solo un día en mi lugar, desearían arrancarse la lengua y encerrarse a perpetuidad en un convento para purgar semejante osadía.