NOT AS EASY AS I THOUGH... :(

aburriiiiiidooooo dice:
yo tomo Thermo Block de biobodyx
o
estaba por ver ripped max de enasport que es mas facil de conseguir porq me parece que lo vi en farmacias de farmacity
http://www.enasport.com.ar/quemadores.html
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y notas q t sirven?
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si
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joya
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ayudan
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estoy desesperada
aburriiiiiidooooo dice:
yo hago cinta y bici
aburriiiiiidooooo dice:
tenes que hacer algo de eso (bici o cinta) como minimo 40 min
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pero me embola, prefiero las clases aerobicas
aburriiiiiidooooo dice:
a bueno
aburriiiiiidooooo dice:
puede ser
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y dejar d abrir la heladera tb
aburriiiiiidooooo dice:
pero tenes q comer
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principalmente a la mañana y el almuerzo
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http://www.alimentacion-sana.com.ar/Portal%20nuevo/dietas/plantillas/dietas115.htm
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si, pero me mata la ansiedad
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tenes que buscar algo que te la saque
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yo uso juegos
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o los sabados me camino todo
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y despues solo tengo ganas de dormir
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si, pasa q estar al pedo
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es una cagada

HAY COSAS Q NUNCA CAMBIAN...

Lo q vieron ahí es una conversación mía por MSN.

Contradictoria le decían...

BASTA PARA MÍ...

Recién, ordenando mi billetera, llegué a una conclusión angustiante…

Y no, no es la falta de efectivo lo que me puso así. Es más bien el contenido de mi monedero lo que me pareció tristísimo: no hay UNA sola cosa que no haga referencia al cuidado estético (bah, miento…la tarjeta de blockbuster, seguro vencida, viene a ser la única excepción).

Saqué carnets de gimnasios, estilistas a domicilio, el presupuesto del nutricionista, tarjetas de solariums, cirujanos y centros de estética…

MI ÚNICA PREOCUPACIÓN ES VERME BIEN y en eso destino el 90% de mi sueldo, de mi tiempo, de mi vida:

Planchado con formol (sí, sí…aquel que es cancerígeno), extensiones y múltiples tratamientos de belleza que incluyen electrodos, drenaje linfático, inyecciones con fosfatidilcolina (no les puedo explicar lo que duelen), etc. etc.

Soy esclava de mi imagen…

No puedo ingerir un alimento sin antes verificar su porcentaje de grasa.

Si un día no puedo ir al gimnasio me carcome la culpa.

No salgo con amigos porque eso me induce a comer cosas “indebidas”. ¿Saben cuántas calorías tiene un simple aperitivo, de esos que nos pedimos en los boliches? 150, según el Doctor Cormillot (http://www.drcormillot.com/articulos/100268.htm).

No puedo crecer profesionalmente, no puedo cambiar de trabajo…porque uno con mayor carga horaria me quitaría tiempo para dedicarle a mi cuerpo. ¿Y qué pasa si tengo que comer fuera de casa? ¿Cómo haría para conservar mis hábitos saludables?

Mi obsesión por verme bien y no engordar ha sobrepasado los límites de lo aceptable…CONDICIONA MI VIDA SOCIAL, MI VIDA LABORAL…

No puedo seguir así…tengo que entender que hay cosas más importantes que tener un abdomen liso y unos gluteos de acero…

Lo más irónico de todo esto es que tanto sacrificio ni siquiera ha traído aparejados grandes cambios…

¿Qué gano con lucir como una Barbie? ¿Quién disfrutaría de mis buenas piernas, en caso de que las tuviera? Si estoy sola…y no tengo intenciones de que eso se revierta. Ya olvidé lo que era tener relaciones sexuales y, honestamente, ME IMPORTA TRES CARAJOS…

Por otro lado, hace años que no piso una playa. La bikini no representa una amenaza para mí: nunca invertiría en un traje de baño osado.

Entonces, si nadie va a disfrutar de mi cuerpo…si no pienso salir en bolas a la calle…¿Qué más me da tener un culo poseado que uno sin celulitis pero lleno de pequeños “puntitos” de sangre, producto de la mesoterapia?

No puedo más…

Me cansé. Esto no es vida.

PUNTO FINAL…es tiempo de ponerle fichas a otras cosas...

I’m not obsessed, I just know what I want...

HOLA GENTE!
¿Cómo v@?
Les cuento q yo estoy a dieta desde el martes...y cada día me encuentro más irritable...jeje. Fui a la nutricionista el miércoles pasado y el lunes recibí por mail mi plan de alimentación. Automáticamente corrí al super y colmé heladera y alacena de productos bajos en calorías.

Desde que comenzó el invierno, mi balanza se estancó en los 54 kilos y permanece inamovible. No obstante, estoy tratando de volver a mis 51 whatever it takes!
Lo que más me cuesta no es incorporar alimentos sanos sino reducir la ingesta de los mismos…
De cualquier modo, trato de mantenerme motivada y de no perder de vista mi objetivo.
Ya veremos como sigue todo...

Cualquier consejo es bienvenido.

WISH ME LUCK! ;)

No más muertos en mi placard...

Este post va dirigido a todos aquellos que conocieron a la Natalia complaciente y dimitida.

Lamento comunicarles que esa persona ha muerto: yo misma la aniquilé y lo hice por su propio bien…

Mi más sentido pésame para esta pobre mujer que pasó la mitad de su patética existencia queriendo congraciarse con sus no menos patéticos congéneres…

* * *

No quiero tener más muertos en mi placard. De ahora en más, todo lo que me moleste, lo voy a manifestar. Le guste a quién le guste, le pese a quién le pese. Me harté de ser condescendiente con las personas, para que luego nadie valore nada…

Y si por vociferar mis verdades, me quedo sin amigos, bienvenida sea la soledad…

No más hipocresía de mi parte.

I got some skeletons in my closet, and I don't know if no one knows it.So before they thrown me inside my coffin and close it,I'ma expose it...

La felicidad es la ausencia del dolor, no la búsqueda del placer...

HOLA A TODOS/AS!

¿Cómo les va, tanto tiempo?

Hoy quiero dejarles algunos fragmentos de “El arte del buen vivir”, de Arthur Schopenhauer, que me parecieron fabulosos...

Ustedes saben que todo lo que yo publico es un reflejo de mis propias convicciones. No obstante, dada mi escasa elocuencia, recurro a grandes autores…cuyos razonamientos son mucho más fecundos que los míos… ;)

Una vez más, se trata de un llamado a la reflexión…

DISFRUTENLO!


“No el placer sino la ausencia del dolor es lo que persigue el sabio. Así, pues, cuando se quiere hacer el balance de la vida desde el punto de vista eudemonológico, no hay que hacer la cuenta de los placeres que se han saboreado, sino de los males que se han evitado. Por “vivir feliz” debe entenderse solamente “menos desgraciado”; en una palabra tolerablemente. Y en realidad la vida no es para que se disfrute de ella, sino para que se desentienda uno de ella lo antes posible; eso es lo que indican expresiones tales como en latín: “degere vitam” (“dejar pasar la vida”). El hombre más feliz es, pues, el que pasa la vida sin grandes dolores, tanto en lo moral como en lo físico, y no el que tiene de su parte las alegrías más vivas o los goces más intensos. Querer medir por éstos la felicidad de una existencia es recurrir a una medida falsa. Si a un estado libre de dolor viene a agregarse la ausencia del tedio, entonces se logra la felicidad en la tierra. Nunca hay que comprar placeres a costa de dolores puesto que esto sería pagar algo negativo y quimérico con algo positivo y real. En cambio, hay beneficio en sacrificar placeres para evitar dolores. El necio corre tras los placeres de la vida y encuentra decepción; el sabio evita los males. Si a pesar de sus esfuerzos no lo consigue, la culpa es del destino y no de su locura.”

...

Se encontraba ese día, como en tantos otros, salvando a la gente, hasta que su corazón le pregunto: “¿Y a tí quién te salva?”.

Y su mente respondió: “Yo no necesito ser salvada”.

No pudiendo dejar de lado su inquisición su corazón continuó: “¿Estás segura?”

Nuevamente, sin inmutarse en lo mas mínimo, su mente devolvió: “Siempre lo estoy”.
Y dicho esto dejó caer otra capa de metal líquido sobre su corazón para cubrir la pequeña ranura que se formaba cada año, por la cual éste trataba de hacerla entrar en razón, de la forma más sencilla y pura que tenía; recordándole que debajo de esas capas de metal que con el tiempo se endurecían existía un pequeño músculo que se iba consumiendo cada año un poco más.

A mí, mejor, despiértenme...

Fin de semana conflictivo:

Una amiga se comió al novio de otra. Yo hablé con la cornuda y le conté todo. Pero algo me dice q la honestidad me costará una amistad...

Sinceramente, a mi en su lugar me hubiese gustado q alguien me abra los ojos...pero no todos somos iguales: la mayoría de la gente prefiere vivir una farsa y creer lo q más le conviene.

Ahora sé q la mentira es la base de la felicidad...por tal motivo, yo nunca podré ser feliz...

Cierro con un cuento y me voy.

El sueño del esclavo

Voy paseando por un camino solitario, disfruto del aire, del sol, de los pájaros y del placer de que mis pies me lleven por donde ellos quieran.A un costado del camino, encuentro un esclavo durmiendo.Me acerco y descubro que está soñando, de sus palabras y gestos adivino... sé lo que sueña:El esclavo está soñando que es libre.La expresión de su cara refleja paz y serenidad.Me pregunto...¿Debo despertarlo y mostrarle que sólo es un sueño, y que sepa que sigue siendo un esclavo?¿O debo dejarlo dormir todo el tiempo que pueda, disfrutando aunque sea en sueños, de su realidad fantaseada?—¿Cuál es la respuesta correcta?...
No hay respuesta correcta...Cada uno debe encontrar la propia respuesta, y no hay lugar afuera donde buscarla.

Si hay un problema en la mentira, lo tiene el mentiroso.

Y a los q se quedaron enganchados con el tema, les dejo un artículo q me pareció bastante interesante:

http://www.clarin.com/diario/2003/04/06/s-04415.htm

Por fin algo interesante en el rubro 35...

Hoy me dispuse a hojear los clasificados…y luego de un largo rato de no hallar nada meritorio, encontré un aviso que acaparó toda mi atención…

Yo que pensaba dejarme mi color de cabello...parece que, dadas las circunstancias, tendré que volver al rubio…

Y subo un tema de Pimpinela, q viene como anillo al dedo...

Lucía
Es nuestro gran problema
Del siglo veintiuno
No busques más a un hombre
Que no queda ninguno

Lucía
Después de otro desengaño
Junté coraje y volví a empezar
Simpático el divorciado
Casi me vuelvo a enamorar

Joaquín
Hay algo que aún no te he dicho
Una sorpresa te voy a dar

Lucía
Y entraron cuatro niñitos gritando juntos ¡ hola papá ¡

Coro
No creas lo que ves
No se puede confiar

Lucía
Y ahora qué voy a hacer
A dónde iré a buscar

Estribillo

Lucía / Coro
Dónde están los hombres?

Coro
Aquí
Dónde se han metido?

Coro
Aquí
Si no están casados son medio raros o aburridos

Coro
No es así
Donde están los hombres?

Coro
Aquí
Que yo no los veo

Coro
Por qué?
Si no son tramposos,
Son mentirosos o tienen miedo

Coro
No puede ser

Lucía
El día que ví un soltero
Me dije no se me va a escapar
Salimos un mes entero
Todos los días con la mamá

Joaquín
Si quieres vivir conmigo
A mi viejita hay que llevar

Lucía
Al fin se marchó ofendido
Cuando la quise envenenar

Coro
No creas lo que ves
No se puede confiar

Lucía
Y ahora qué voy a hacer
A dónde iré a buscar

Repite estribillo

Lucía
Y casi sobre la hora
Yo conocí al hombre ideal
Sensible y divertido
Era mi sueño hecho realidad

Joaquín
Hoy vine con un amigo
Vamos a ir todos a bailar

Lucía
Bailaron apretaditos
Toda la noche, tal para cual

Coro
No creas lo que ves
No se puede confiar

Lucía
Y ahora qué voy a hacer
A dónde iré a buscar

Repite estribillo

Nunca hay que bajar el nivel…

Hoy fui a la peluquería y me encontré con una escena muy particular: mi estilista estaba siendo cortejada por un hombre mucho mayor que ella.

El señor, un individuo de unos cincuenta y tantos años, poco elegante y no demasiado atractivo, no parecía muy feliz con mi llegada. Sin embargo, ni bien puse un pie en el salón de belleza, el rostro de mi peluquera irradió una enorme tranquilidad. “¡Qué bueno que viniste!”-exclamó.

Y a los pocos minutos entendí todo: yo era su “salvadora”.

Mientras “C”, mi coiffeur, me lavaba el cabello, el viejo no hacía más que piropearla. No obstante, lo único que obtenía de su parte era indiferencia…

Y hablando de temas triviales, de esos que surgen cuando uno acude a este tipo de lugares, yo confesé que me gustaban los muchachos algo más jóvenes que yo. Y fue en ese momento cuando el veterano reveló: “y si, la carne tierna tira…”.

El cincuentón adinerado (por lo menos así lo manifestaba él) comenzó a hacer alarde de sus bienes materiales para conquistar a mi estilista, una mujer de treinta años que todavía no cayó lo suficientemente bajo como para ceder a los deseos de este individuo.

Y mientras tanto, los minutos pasaban y yo tenía que irme a trabajar. “C” tardaba en enjuagarme el cabello porque no quería que yo abandonase el lugar: si me iba, ella terminaría en las garras de aquel monstruo.

Finamente tuve que marcharme pero antes de partir le dejé mi número celular (en ese momento me sentí como Carla Conte, en el programa "Tienes una cit@", cuando les dice a las participantes solteras que en caso de que quieran ponerle fin al encuentro, la llamen para que ella las "rescate"). “Contame como sigue la historia y pensá bien antes de comprar en el mercado de segunda mano”-le dije al despedirme.

“C” asintió con la cabeza y a la media hora me envió un mensaje de texto que decía lo siguiente:

“Nunca hay que bajar el nivel”.

...

Me desperté sin sobresaltos. De hecho me fui despertando sin abrir los ojos. Hubo calma, una asombrosa calma. No estaba en mi cama. Ni siquiera en mi cuarto. Era el sueño diario en un colectivo que mañana tras mañana me deposita en esta ciudad. Y durante esos segundos, en los que tardé en abrir los ojos para confirmar donde estaba, pensé en otro lugar. Una isla desierta…una fuga, una renuncia. Irse. Escaparse. Esa era la primera sensación. No estar allí, elegir otro lugar en donde estar. Y en ese instante, cuando ya mis ojos estaban abiertos y veía como los pasajeros se apretujaban en ese ómnibus para ganar un mejor lugar (hecho imposible en una mañana laboral en Buenos Aires), surgió otra idea. Guardando relación con la primera y a modo de pregunta: ¿Por qué escaparse? ¿Por qué una isla? ¿Por qué esta ciudad agobió, agobia y agobiará?
Mirando los rostros puedo obtener rápidamente una respuesta. La ciudad mata cotidianamente el alma. Nos mata, poco a poco, día a día. Este ecosistema de colectivos saturados de personas, calles repletas de taxis, autos, camiones, camionetas, gente apresurada para llegar a su aniquilamiento diario laboral; gente que no mira hacia arriba. Camina con culpa o desasosiego. Los poderosos edificios con sus oficinas nos matan. Las fábricas con sus maquinarias nos matan. El humo o el smog nos mata.
Esa es la ciudad de la que me quiero escapar en este instante. Cuanta gente pensará lo mismo. Cuantos observaron la desesperación del hombre suburbano de Buenos Aires. ¿Todas las grandes ciudades darán esta sensación de aniquilamiento? ¿Seré la única con esta sensación?
Mientras pensaba esto el colectivo avanzaba. Era un marchar lento, apaciguado. Las autopistas ya no soportan el tránsito y las personas ya no soportan la ciudad. Igual viven en ella y viven de ella. La gran contradicción humana. O mejor dicho desidia por no generar alternancias más allá de este gran circo que mastica a diario a más de tres millones de personas.
La isla desierta, esa idea de que no haya nada que nos moleste fue por décadas la idea perfecta de escape. Lo está siendo ahora en mí.
Una isla. No importa como llegar. No importa como vivir o que comer. Lo que importa es salir de esta ciudad, de esta sensación de agobio, de tortura constante. La cabeza siente pesadez y quiere calma. Esa calma será encontrada en aquella isla…
En medio de mi disertación interna, la persona que viajaba al lado mío debía bajarse y, como es costumbre en la Reina del Plata, lo hizo de mala manera y a los empujones.
Bajé del colectivo y me dirigí a mi lugar de aniquilamiento diario donde cambio por papel moneda mi fuerza trabajo.

Para todos aquellos amantes de los vínculos “light”

Les dejo el siguiente párrafo:

"No se deje atrapar. Evite los abrazos demasiado firmes. Recuerde: cuanto más profundos y densos sean sus lazos, vínculos y compromisos, mayor es el riesgo. No confunda una red -un entramado de caminos por los cuales deslizarse- con una tela de araña, ese objeto traicionero que sólo sirve para atraparnos".

Amor líquido. Acerca de la fragilidad de los vínculos humanos (Zygmunt Bauman).

Nip Tuck Nueva Temporada

Estreno 24 de Abril 22hs por Fox

A continuación, les dejo una nota que leí en el Diario Perfil y me encantó...

Cuando el alma existía, el cuerpo era visto como un aliado del demonio. Durante un milenio, nuestra carne –con sus urgencias desordenadas y sus deseos insistentes– fue sometida para que el espíritu pudiera imponerse. Ser bueno, por entonces, significaba mortificar el cuerpo; no ceder a sus tentaciones. Pero con el advenimiento del mundo moderno a fines del siglo XVIII, eso cambió radicalmente. Después de un par de siglos de lucha, el alma se esfumó de nuestro horizonte cultural y ahora su único recuerdo es una culpa ubicua, sin motivo y sin redención. No nos queda nada más que nuestro cuerpo y sus delirios. Mejor dicho: ahora sólo “somos” nuestro cuerpo, sin más. La serie Nip/Tuck narra esa epopeya.
Con una estética cool y trash a la vez, Nip/Tuck está centrada en la compleja relación de dos cirujanos plásticos: los doctores Sean McNamara (interpretado por Dylan Walsh) y Christian Troy (a cargo de Julian McMahon). En su mundo (tan parecido al nuestro, aunque más lujoso) reinan la envidia, los dramas personales, el crimen y la lujuria. Allí toda emoción es extrema y roza siempre la violencia.
En la temporada anterior, la serie había virado hacia el género policial al presentar un violador serial que atacaba tanto a hombres como a mujeres y que se ensañaba con Sean y Christian. En esta temporada, Nip/Tuck ha retomado el espíritu que la caracterizó en sus comienzos: ser una paradójica comedia de situaciones que da cuenta del bizarro drama de nuestra época.
Después de una conflictiva separación, Sean y Julia (interpretada por Joely Richardson) han vuelto a vivir juntos y tienen un nuevo niño, quien padece una discapacidad. Christian, el mujeriego que no puede amar a ninguna de sus parejas, está preocupado por su sexualidad: la psicóloga que consulta (interpretada por Brooke Shields) pone el dedo en la llaga cuando le sugiere que quizás esté enamorado de su amigo y colega. Matt (John Hensley), el hijo biológico de Christian y Julia (aunque criado como tal por Sean) quiere ingresar a la Cientología. La hija menor de Sean y Julia siente repulsión por el hermanito recién nacido. La anestesista lesbiana Liz Cruz (Roma Maffia) se pone, sin saberlo, en el centro del conflicto cuando malinterpreta unas caricias entre la nueva dueña de la clínica y otra mujer.

Todos los personajes de Nip/Tuck viven en crisis. Crisis de crecimiento o crisis terminal: nunca en paz; siempre en conflicto. Es ese estado de tensión constante el que sostiene la trama. Como en la vida misma (como en las representaciones que tomamos por “la vida misma”), en esta serie nada ocurre sin que su opuesto también suceda: la esperanza de un nuevo hijo se acompaña del dolor por su discapacidad; el éxito material y el goce sexual vienen en compañía de la soledad y el hastío; la amistad no se sostiene sin enfrentamiento.
A la vez que glorificación explícita de la belleza clásica, Nip/Tuck es salvajemente irónica respecto de ese ideal: se regodea en mostrar violencia al que se somete un cuerpo cuando se le realiza una cirugía estética para embellecerlo y no se priva de poner en pantalla todo tipo de deformaciones y monstruosidades físicas. Detrás de cada rostro hermoso hay una historia de padecimientos. Lo que la serie devela –sin hacerlo nunca totalmente explícito– es que el travestismo es el núcleo oculto del sentido de nuestra cultura: travestismo visible en los que pasan de un género sexual a otro, y travestismo invisible de todos los demás, los que se construyen una imagen ante los otros y ante sí mismos, aunque sin decirlo (y, a veces, sin saberlo).
La cultura contemporánea, no sólo ha desvanecido el alma, sino que ha transformado el cuerpo en una arcilla que está siempre en obra. A través de dietas (que adelgazan o engordan, purifican o intoxican), de cirugías, de cremas, de prótesis, de pastillas, de gimnasia y deportes, el cuerpo –lo único que nos ha quedado de lo que alguna vez fuimos– está en cambio constante. Lo que Nip/Tuck pone en escena es ese frenesí que nos destruye y nos constituye: esa inestabilidad que ahora somos.

Never gone

...Never gone, never far
In my heart is where you are
Always close, everyday
Every step along the way
Even though for now we've got to say goodbye
I know you would be forever in my life...

El camino de las lágrimas es el más duro de los caminos. Es el sendero del dolor, del duelo y de las pérdidas y, aún así, un camino imprescindible. Porque no podremos seguir rumbo si no conseguimos dejar atrás lo que ya no está con nosotros.

Antidepresivos Vs. Pesadillas

Hace algunas semanas, opté por dejar mis antidepresivos. Obviamente, el abandono lo hice de forma progresiva para que mi organismo fuera habituándose de a poco…

De este modo, aposté más por mi “inner force” que por las ya obsoletas “happy pills”.

Todo marchaba sobre ruedas hasta que comencé a tener pesadillas recurrentes sobre diversos temas (algo que hacía años que no me ocurría), y eso me llevó a preguntarme lo siguiente: ¿tendrá la medicación algún tipo de efecto sobre los mecanismos de represión y el inconsciente?

No obstante, antes de continuar, será mejor que repasemos algunos vocablos, aunque sea de una manera muy simplista y acotada.

En términos psicoanalíticos, la represión, u “olvido motivado”, es la imposibilidad de recordar una situación, persona o evento estresante. Y el inconsciente incluye todas aquellas cosas que no son accesibles a nuestra consciencia. No obstante, éste puede ser conocido a través de sus manifestaciones: lapsus, actos fallidos, los contenidos del sueño y las fantasías.

Entonces, podemos decir que el inconsciente, según las teorías freudianas, son cosas vividas pero que uno ha reprimido, por ser desagradables, o por algún otro motivo curioso.

Una vez aclarado esto, me dispuse a investigar la supuesta relación entre los psicofármacos, los sueños y el inconsciente. Y esto fue lo que encontré:

“Prácticamente todos los antidepresivos principales suprimen la fase REM del sueño. De hecho, se ha propuesto que la eficacia clínica de estos medicamentos deriva en gran parte de sus efectos supresores sobre sueño REM. Las tres clases principales de fármacos antidepresivos, inhibidores de la monoamino oxidasa (IMAO) (en inglés:MAOI), los antidepresivos tricíclicos (ATC) {en inglés:TCA}, y los inhibidores selectivos de la recaptación de la serotonina (ISRS) {en inglés:SSRI}, suprimen profundamente el sueño REM. Los IMAO virtualmente suprimen en forma completa el sueño REM, en tanto que los ATC y los ISRS han evidenciado que producen reducciones inmediatas (40-85%) y sostenidas (30-50%) del sueño REM. Irónicamente, un efecto secundario que se da con frecuencia con la mayoría de los antidepresivos, es el aumento de los sueños vívidos. Las pesadillas son frecuentes si se suspenden o se retiran los IMAO en forma muy rápida.”

Yo durante el día estoy bien…pero por las noches tengo sueños desagradables que hacen que me despierte sobresaltada. Además, me invade una sensación de miedo terrible y tardo mucho en volver a dormirme.

En síntesis, parece que no puedo dar un paso sin retroceder dos…

O sigo empastillada toda la vida (con las consecuencias que esto trae aparejado).

O dejo que el inconsciente le revele a mi torturada psiquis una verdad dolorosa .

Sólo espero que mis barreras de represión sean lo suficientemente fuertes…

No strings attached (Sin Ataduras)

No quiero ser un títere manipulado.

No quiero funcionar bajo los mandatos de otros.

No quiero atarme a nada ni a nadie.

No quiero que me obliguen a elegir, porque toda elección implica una renuncia y yo no estoy dispuesta a resignar nada.

Quiero ser libre.

Quiero ser constructora de mi propia vida.

Comienzo de clases...

Soy feliz...

"La vida de cada hombre es un camino hacia sí mismo, el intento de un camino, el esbozo de un sendero. " (Hermann Hesse)

:D

Teoría de la cajita feliz

Hasta hace poco era partidaria de la Down With Love Theory[1] (bueno, en realidad, lo sigo siendo) pero hoy elaboré una nueva teoría, completamente distinta, a la que denominaré “The Happy Meal Theory”.

¿En que consiste tal teoría? Bueno, ayer hablaba con una amiga acerca de las ventajas y desventajas de mi trabajo como encargada de una Veterinaria. Yo le había comentado, indignada, que hoy iba a tener que trabajar pese a ser un feriado nacional.

Mi amiga, que es maestra (cabe aclarar que yo también ejercí dicha profesión hasta fines del año pasado, fecha en la que decidí renunciar), me dijo: “No puede ser que abran un dos de abril, a ustedes los re negrean”.

Y quizá tenga un poco de razón…pero si hago un análisis costo-beneficio de las circunstancias, sé que trabajar allí me representa una serie de ventajas que no puedo dejar de considerar: trabajo medio día, el negocio se encuentra a unas cuadras de mi casa y no me pagan mal. Además, como estoy estudiando, me dieron la posibilidad de que elija los días y los horarios laborales según mi conveniencia.

Obviamente, no todo lo que reluce es oro. Mi jefe, como ya les conté en otra oportunidad, tiene un carácter de mierda y es técnicamente insoportable. Déspota y autoritario, jamás vas a escuchar de su boca un reconocimiento: siempre te van a faltar cinco para el peso.

Ahora bien ¿qué tiene que ver todo esto con la cajita feliz? Bueno, después del gran debate, mi amiga y yo nos fuimos a comer a Mc Donalds. Ella se pidió una hamburguesa doble con queso y yo me pedí una cajita feliz, porque quería el muñequito de Snoopy que venía de regalo.

“Con eso te vas a cagar de hambre- exclamó ella -trae papas y gaseosa chicas”.

“Y si- respondí yo – es el precio que tengo que pagar por el tierno de Snoopy”.

¿Ya ven? ¡La vida es como una cajita feliz de Mc Donalds!

Todo viene en un combo…y si querés un Snoopy, te vas a tener que comer las papas chicas…

Es así…

[1] http://nataliadiary.blogspot.com/2007/10/contra-el-amor_24.html

Soltera y a mucha honra...

Hola gente!
¿Cómo v@?
Hace tiempo que mi blog se vio invadido por la cultura de la imagen (la preeminencia de ésta por sobre el texto) y ya casi no escribo. No obstante, hoy decidí romper con la hegemonía fotográfica y contarles que es lo que anda pasando por mi cabeza últimamente.

Y el tema a tratar es la soltería.

Resulta que en mi casa no parece haber otra “issue” que no sea esa. Tanto es así que he llegado a plantearle a mi mamá que, si no dejaba de presionarme para que consiguiera novio, me iba a ir a vivir a una residencia para estudiantes ubicada cerca de la Universidad a donde asisto.

A mis padres les cuesta horrores entender que no me esfuerce en conseguir lo único que, en su opinión, garantiza la felicidad. Y se aterran cuando constatan que estoy entregada al fracaso personal por esa laxitud en mi búsqueda.

Yo, por mi parte, estoy cansada de que en TODOS los almuerzos familiares del domingo se mencione el dichoso reloj biológico de las hembras. Y otra cosa que me harta es escuchar frases del tipo “vas a quedarte para vestir santos” (¿?) o “se te va a pasar el cuarto de hora”. ¡Por favor, gente, tengo sólo 24 años y ya me consideran “condenada” a la supuesta desgracia de ser soltera.

Pongo condenada entre comillas y hablo de supuesta desgracia porque tampoco creo que estar solo sea algo malo o digno de lástima. Me peleé con mi ex a mediados del año pasado (no hace TAAANTO que estoy sola) y permítanme enumerarles tan sólo algunas de las cosas que gané durante estos meses: tranquilidad emocional, más tiempo de ocio, libertad TOTAL…

No más peleas que desgastan, no más planteos insensatos, no más obligaciones…porque todos sabemos que la vida en pareja es una vida de renuncia.

Si mis padres me hubieran visto feliz durante mi período de noviazgo entendería su insistencia en que encuentre a otra persona…pero nada más lejos de la realidad.

Ser soltero es una opción tan digna como cualquier otra. Y no me vengan con toda esa mierda de la media naranja y demás basura porque me van a hacer enojar mucho. Yo no soy la mitad de nadie, tengo autonomía propia. Valemos demasiado para estar con cualquiera…

Antiguamente, una solterona (como odio esa palabra) era una mujer con una vida echada a perder. El rol de las féminas no era otro que tener hijos y criarlos, por ende, aquella que no lo hacía no estaba cumpliendo con lo que se esperaba de ella.

Las expectativas de nuestros abuelos no eran muchas, lo que esperaban de la vida era más sencillo, más posible…

Mi abuela difícilmente se planteaba algo más que encontrar un germinador patrocinador que llevara el jornal a la casa. Y mi abuelo esperaba que mi abuela se ocupara de las tareas domesticas y de sus hijos.

Cuando le pedís tan poco a la vida, el balance no puede ser negativo…

Yo no necesito estar acompañada por el simple motivo de estarlo. Lo probé y no me sirvió. Por lo tanto, opté por dejar de flagelarme por no tener la vida que los demás quieren que tenga o por no vivir una vida de ensueños sino de realidades.

La soledad, papá y mamá, es una compañera más: ni buena ni mala, simplemente una compañera habitual. Y creo que deberían saber que una pareja no siempre es sinónimo de compañía…

Y sino, explíquenme porque hay tantos divorciados dando vuelta…¿no son ellos el mejor ejemplo de que la fortuna del amor es mudable?

Por eso, déjenme vivir en paz y no se metan más en cuestiones que no deberían ser de su incumbencia. No quiero casarme y no está en mis planes ser madre. A la mierda con las limitaciones biológicas. Mi filosofía de vida es diferente a la de ustedes y no por eso menos válida.

Reconciliación...

Ayer, en el Burger, con Maru.

Y si, nos debíamos una charla...

Me alegra mucho tenerte en mi vida nuevamente, I LOVE YOU BITCH! :)

"You're the best friend
that I ever had
I've been with you such a long time
You're my sunshine
And I want you to know
That my feelings are true
I really love you
You're my best friend..."