You never meant a word of it...

Show Me The Meaning Of Being Lonely

Cuando era fan de los BsB...

Si, me gustaban los Backstreet Boys. So what?

Y si escucho un tema de ellos lo bailo y lo canto...¿cuál es el tema?

Esa foto es de cuando los fui a ver, por primera vez, a la cancha de Boca…

Con sus nombres escritos por toda mi cara, una bandana en la cabeza y un cartel q decía “NICK I LOVE YOU”…ahí estaba yo…en Septiembre del 98...

Ay, q épocas aquellas…! Era tan feliz…

¿Por q tuve q crecer? FUCK…

...

I feel disgusting. I could take a knife to my throat for the way I look. Can someone just put a bin or a bag or a fucking bomb on my head?

Algo q escribí hace un tiempo...

FUTURO IMPERFECTO

No sé cómo sucedió, pero un día desperté sin ganas de nada. Angustia, desgano, falta de motivación y apatía son palabras que describen perfectamente lo que siento en este momento. Soy una joven con alma de vieja que concibe el futuro como una pesadilla inminente.
¿Cómo transcurren mis días? Bueno, lo único que hago es dormir (mucho), mirar televisión y perder tiempo en Internet (ah, también voy al gimnasio porque detesto terriblemente mi cuerpo y hago todo lo que está a mi alcance para mejorarlo aunque sea un poco).
Considero que el futuro no depende de lo que yo haga (o por lo menos espero que así sea porque de lo contrario el porvenir está perdido). Creo que el mañana bien puede arreglárselas sin mi aporte.
Mis padres a diario se preguntan cómo puede ser que alguien que lo tiene casi todo ya no disfrute con nada. Y yo me siento incapaz de responderles porque para mí ese también es un gran dilema. Me creí el verso del “mañana empiezo” y entendí demasiado tarde el poema del poeta francés Paul Verlaine: “¿Qué has hecho tú que estás / Llorando sin cesar / Di, qué has hecho tú que ahí estás / De tu juventud?”.
¿Qué hice con mi juventud? La desperdicié. Tomé decisiones equivocadas de las cuales me arrepiento. Pero no puedo volver atrás el tiempo y siento que ahora ya es tarde para volver a empezar...

...

En una tarde nublada,
Antes de que el sol se ponga,
Desenvainaré mi espada
Y con golpe poderoso
Yo destrozaré tu alma.

Ya no se tarda la tarde,
Que ya mi mente prepara,
En que al hacerte pedazos
Recuperaré mi calma.

Mi cerebro está podrido,
Mil gusanos lo agusanan,
Y todo lo que yo anhelo
Es destrozarte con saña.

Despedazaste mi vida,
Escupiste en mis entrañas,
Pagarás lo que me hiciste,
Morirás como alimaña.

Por todo lo que sufrí
Disfrutaré mi venganza,
Al clavar mi acero en ti,
Al sentir que te traspasa.

Y cuando la muerte vea
Ya en tu cara reflejada,
Podré respirar tranquila
En esa tarde nublada.

That´s The Way Life Goes...

Marcos conoce a Paula. Marcos se enamora de Paula. Ella no se enamora de Marcos. Paula deja a Marcos. Marcos escribe sobre Paula y le envía a su amigo Alfredo esos escritos. Héctor visita a Alfredo y lee los escritos de Marcos sobre Paula. Héctor le dice a Alfredo que quiere conocer a Paula. Alfredo habla con Marcos.
No, dice Marcos.
Héctor se desespera, abandona a su mujer y a sus cinco hijos. Héctor sale a buscar a Paula. Héctor hace guardia fuera de la casa de Marcos, que sigue escribiendo sobre Paula. Marcos termina de escribir otro cuento y llama a Paula, que no quiere verlo. Marcos mira por la ventana, en vez de saltar para estrellarse contra el pavimento decide ir a verla. Héctor sigue a Marcos que llega hasta la esquina de la casa de Paula. En la puerta, Alfredo y Paula conversan, luego se abrazan, se besan, se vuelven a abrazar. Marcos desvía la mirada, regresa a su casa, sigue escribiendo. Héctor vuelve a su casa, se hace alcohólico. Alfredo y Paula salen durante dos años, se comprometen, ponen fecha de casamiento, luego Alfredo, sin dar muchas explicaciones, la deja. Paula llama a Marcos, que ya no vive en ese número. Paula piensa en Marcos y suspira. Marcos y Héctor piensan en Paula y suspiran. Alfredo llama a Marcos para retomar la amistad pero Marcos ya no vive en ese número. Alfredo levanta y baja los hombros. La vida sigue, ellos siguen, nosotros también seguimos…

He never called me back...

EMILE CIORAN

"La gente me produce asco, tengo asco hasta de mi mismo. Deseo una destrucción completa de todo lo humano, incluidos ellos e incluido yo, ya que no soy especial ni mejor que ellos. Soy una mierda más puesta en este mundo sin mi aprobación.
27 años son más que suficientes para poder soportar todo este absurdo que me rodea y que me invade, es suficiente para ver que todo lo que hacemos no servirá de nada, que ningún sentido tiene seguir sufriendo y siguiendo una rutina estúpida que no nos conduce a nada. Mierda de vida, mierda de sociedad, mierda de gente, mierda de sistema... MIERDA, mi palabra favorita, sólo ella es capaz de describir sin esfuerzo mis pensamientos.
Madrugo por las mañanas y pienso con ironía: "¡Bien, otro día más sobre este planeta!. Levantémonos, vamos a producir la ración de basura de hoy."Me levanto, no sin un gran esfuerzo de voluntad (la cual hay que reconocer es considerable, me pregunto de dónde sale), toso (el tabaco dicen que mata, poco a poco). Salgo de casa, con ojos dormidos, mi mente todavía atontada, los cascos de mi discman en mis oídos (la música es lo único que soporto a esas horas, y casi es lo único que soportaría a cualquier hora). Me dirijo con paso raudo a la estación de tren, que me llevará a mi y al resto de las abejas obreras a esos campos de concentración mal llamados empresas. Cuando llego, mi cara (ya con un rictus de amarga tristeza) empeora hacia un enfado que no puedo dirigir contra nadie, porque nadie es culpable y al mismo tiempo, lo somos todos y hacia todos lo dirijo. No hablo, apenas saludo (¿Buenos días?, no para mi, desde luego), me siento en mi cubiculo, en mi celda. Aun encima, es verano, hace calor, y el aire acondicionado crea una malsana atmósfera artificial que perjudica más mis pulmones, ya jodidos por el tabaco.
Al cabo de un rato, llega el jefe, ese temible bastardo, que se cree algo, que se cree que nos posee, cuando realmente no tiene nada, realmente no es nada, nada más que otra mierda con patas que camina con una falsa seguridad en si mismo. Me río de su seguridad, me río de su ficticio poder, porque cuando la muerte llega (y afortunadamente siempre llega) nada de lo que tiene o cree tener, le va a impedir pudrirse bajo tierra entre los gusanos.
Tomo un café, el estimulante que necesito para mantenerme despierto y no caer en el sopor del aburrimiento, y en un sueño que trata de apoderarse de mi ser. Un sueño que realmente seria bienvenido, y mejor aprovechado que estas horas muertas de mi vida que paso aquí encerrado entre estas cuatro paredes mugrientas.
¿Por qué no dejarlo?, ¿por qué no escapar?...sí, suena bien... ser libre, romper las cadenas... pero es irreal. Si sigo vivo (cosa que continuamente me planteo) y tal como están las cosas, necesito dinero para comer, pagar una vivienda...Y no me pienso convertir en un vagabundo, porque ya es bastante dura y asquerosa la vida como para aún encima tener que depender de la caridad humana. No, para ser libre realmente, sólo hay una solución: la muerte. Aunque no haya nada después de ella, cosa que no sé, es la única salida para ser libre, realmente libre. Se terminan entonces las ataduras, trabajar, pagar, llorar, sufrir, reír, soñar, enfermar, el miedo, el amor, el odio, ... Sólo necesito el método adecuado y podré hacerlo, porque hasta ahora, he fallado.

Pensándolo bien, no me hubiese importado nacer si en lugar de ser humano, con su supuesta inteligencia, hubiese nacido animal. Cualquiera, me es indiferente: desde una mosca hasta un elefante...Pero al fin y al cabo, animal, ser que sólo existe y vive, no se preocupa de mañana, no se preocupa de lo que hizo ayer. Para él solo existe el ahora, un ahora que cambia según sus necesidades: comer, procrear, descansar... Así debiera ser nuestra vida: vivir el ahora, sin preocuparnos de nada más, sin tantas normas, sin tantas complicaciones, sin tantas fronteras... Ser, existir, vivir, nada más...No deberíamos pensar tanto, los que lo hacemos y los que no, felices ellos porque de ellos es el reino de la felicidad y la ignorancia (eternas compañeras).

Soy egoísta, dicen, y lo reconozco. Sólo pienso en mi, no hago más que quejarme, sin pensar en que los demás también sufren...Pues si también sufren y quieren acabar con esa agonía, ¿qué coño estamos haciendo?, ¿por qué no nos ponemos de acuerdo y lo cambiamos todo? o mejor, ¿por qué no nos ponemos de acuerdo y nos autoexterminamos todos?.

¿Por qué me siento tan asfixiado? ¿por qué tan aislado? ¿por qué tan agobiado?... ¿Quién me ha enseñado a ser así?, ¿por qué he elegido este camino de penuria y sufrimiento?... ¿Alguien me podría ayudar?, sólo me gustaría ser idiota para no preocuparme tanto, o ser tan inteligente que desde mi superioridad no me afecte tampoco la mediocridad y la rutina. ¿Alguien tiene la sabiduría? ¿alguien la llave de la tranquilidad?... No quiero morir, pero tampoco vivir así, y no existe punto intermedio, o mejor dicho, sí que existe y en él estoy: malviviendo, una especie de zombi, un muerto en vida que no se decide por ninguno de los dos caminos porque no es capaz de llegar a ninguno de ellos. Soy así desde muy joven, casi podría decir que desde que tengo uso de razón. Es demasiado tiempo para sufrir. Siempre pensaba que cuando creciese, la madurez y la experiencia me ayudarían y vería la luz al final del túnel, incluso (era demasiado romántico todavía) que el amor podría sacarme de la oscuridad, pero el tiempo pasó, los amores también,... y nada me ha ayudado, nada ni nadie, porque he llegado a la conclusión de que si hay salida (cosa que ya dudo) debería estar dentro de mi y que si no la he encontrado es porque esa salida no existe."

An old friend of mine...

Solía llamarla "el pipi blanco"...

¿Quién lo diría, no? La misma q hoy le tiene fobia a las aves, abrazada a una gallina...

Un sueño extraño...

Por lo general, no suelo recordar mis sueños, sin embargo, este me quedó muy presente:

Había ido a visitar a un chico a su casa, sin previo aviso. Él no parecía feliz de verme (yo le hablaba y él casi no me contestaba). No estábamos solos, sino q había cientos de enanos bailando por todos lados…(¿?)

En un momento me veo los pies y me encuentro con q los últimos zapatos q me compré me quedaban enormes…

Me sentí completamente avergonzada…y luego desperté…

Quise saber el significado y esto fue lo q encontré:

“Los pies significan la totalidad del individuo. Los zapatos, por lo tanto, son una manera de cubrir ante otros lo que vos sos en realidad. Serían como "la personalidad" que usamos para salir a la calle y sentirnos más seguros escondiendo algunas cosas que no queremos que sepan de nosotros porque nos hacen sentirnos vulnerables.”

“En general los zapatos representan tu actitud hacia la vida y tus convicciones. Si sueñas con cambiar de zapatos, significa que estás dispuesto a cambiar de papel o de comportamiento ante nuevos acontecimientos, o personas, en tu vida. Si se te olvidan tus zapatos, quiere decir que quiere dejar atrás viejos prejuicios. Viejos zapatos en un sueño simbolizan el esfuerzo: a través de mucho trabajo lograrás tu objetivo. Soñar con zapatos nuevos significa que no deberías estar tan seguro de tu éxito.”

"En la mitología y en los sueños, los enanos unas veces se nos aparecen como pequeños seres de inocente carácter maléfico y rasgos infantiles, y otras veces deformes y desagradables.
En el primer caso simbolizan aquellas manifestaciones del inconsciente que si a primera vista resultan molestas, en el fondo traslucen verdades y sentimientos ocultos a los que se añade una sabiduría ancestral, casi telúrica. Las palabras y la conducta de esos seres encierran un mensaje provechoso y revelador.
En este caso, la lucha contra lo que significan estos enanos malignos de nuestros sueños puede significar uno de los medios de alcanzar la verdadera sabiduría."

BORN TO BE...

A PRINCESS...

...

-Dime espejo- preguntó la madrastra-: ¿soy la más bonita de todas las mujeres?

-¡No!- respondió el espejo-. Blancanieves es más bonita que tú. ¡Mucho más!

La madrastra, furiosa, ordenó a un criado que asesinara a Blancanieves…

Acoso en el 123

Hoy fui a Caseros con la intención de comprarle algo a mi vieja, por el día de la madre.
Todo marchaba sobre ruedas: encontré algo para ella y, ya q estaba, me compré algo para mí…
Cuando me quise acordar, ya se estaba haciendo la hora de entrar en la veterinaria así q me apuré a tomar el 123 q iba a Palomar.
Para ese entonces, todos los chicos habían salido del colegio (dicho sea de paso, me encontré a varios de mis alumnitos) así q el colectivo venía hasta las manos. Como odio viajar parada, ni bien se desocupó una butaca, me senté.
Antes de subir al colectivo, me había comprado una Coca Light y una barrita de cereal. Al rato de haberme sentado, yo iba completamente abstraída, en mi propio mundo, cuando escucho una voz q me dice: “Disculpame…”. Giré la cabeza y me encontré con un joven que apenas rozaba los veinte años (no me pidan q se los describa porq nunca me detuve a verlo en detalle).
El muchacho comenzó a hablarme acerca de las ventajas q presenta la Coca Zero con respecto a la Light. No obstante, yo no tenía el más mínimo interés de conversar con él así q miraba para otro lado y a todo le contestaba con un cortante “mirá vos”.
A todo esto, un hombre q estaba adelante nuestro me miraba como diciéndome “Nena, levantate y andate! Q estás esperando?”.
En ese momento debió haber salido la Naty oscura, aquella resentida y anti social. Ella debió haberle dicho: “No me hables porq no te voy a contestar” Así, lisa y llanamente, sin rodeos. Pero en cambió apareció la Naty fea. Y fue ella quién se compadeció de ese triste y solitario muchacho, q sentía ganas de intercambiar unas palabras con aquella extraña q, sin querer, se había sentado a su lado.
Y bueno, traté de escucharlo hasta q el colectivo llegase a la famosa curva del mate…pero la situación se volvió insostenible. El tipo me empezó a contar q hacía TaeKwonDo y me recomendó q lo probara. Yo, sin embargo, seguía sin llevarle el apunte, hasta q en un momento, me agarró el brazo y me dijo: “dejame hacerte una demostración”. Inmediatamente me solté y toqué el timbre.
Finalmente me terminé bajando como veinte cuadras antes.


PD: Por las dudas, aclaro q la q iba viajando no era la Nati Porn Star...

Encuentros

Desconozco el motivo, pero siempre me han importado sobremanera las historias de amores inconclusos, truncos, fracasados. No sólo los propios, sino también los ajenos. Siempre me han conmovido con su osamenta descomunal de esperanzas dilapidadas, de palabras perdidas, de paraísos negados para toda la vida.

Ha de tratarse, supongo, de una innata tendencia a la nostalgia, una suerte fatal y estúpida simpatía por los tristes y los derrotados. A tal punto son así las cosas que difícilmente una historia de amor merece tal nombre, a mi juicio, si tiene otro desenlace que el dolor, la distancia y el silencio. No niego, cuidado, que existan los amores felices. Digo simplemente que no me llaman, ni me han llamado nunca la atención los de esa clase.

Con semejante prólogo, el lector tomará por natural que haya reparado en ellos desde el instante mismo en que los tuve enfrente. Era un jueves por la tarde, y llovía. En realidad diluviaba. Absolutamente empapada, caminaba por Morón, cerca de la Universidad, y dadas las circunstancias, opté por cobijarme en uno de esos típicos cafés universitarios que abundan en la zona.

Y ahí fue cuando los noté…

Apenas los vi supe que albergaban uno de esos amores arduos que con tanta facilidad me convocan. Enseguida reparé en ellos. Y no porque en todo el recinto hubiera una docena escasa de parroquianos. Los habría distinguido en medio de una multitud con la misma facilidad. Hubiera bastado que ambos lucieran en sus rostros la cicatriz indeleble del desamparo más absoluto, como entonces la lucían. Estaban sentados uno al lado del otro y desde mi sitio los dos constituían una pintura inolvidable.

Eran jóvenes, muy jóvenes. Apenas superaban los veinte años. Pero un dolor viejo les desbordaba los ojos. Para una mirada atenta como la mía, era pasmosa la contemplación de ese dolor denso, profundo, más antiguo y terminante que sus propias vidas. El rostro de él era afilado, adusto. Ella era muy pálida, y tenía una mirada penetrante y triste. Llevaba el pelo suelto, y se lo veía aún húmedo de lluvia.

No sé si ya lo he dicho, pero estaban sumidos en el mayor de los silencios. No me refiero a que hablaran poco. No se trata de eso. Durante la hora y media larga que permanecí contemplándolos no pronunciaron palabra. Se limitaban a mirarse, y sólo de a ratos. Cuando no se miraban permanecían cabizbajos, con los ojos perdidos en sus propias manos o en la borra de los pocillos.

Primero pensé – supongo que con lógica – que estaba siendo testigo de una típica pelea de enamorados. Esas que nacen de diferencias estúpidas y pasajeras, y que se resuelven con la mera decantación de los ánimos levantiscos. Pero no quería adentrarme en esas especulaciones mías que me nacen de un espíritu saturado de lirismo. De modo que esperé, sin quitarles los ojos de encima. Si alguien se hubiese detenido a mirarme, hubiera considerado mi actitud como propia de una insolente, de una descarada. Pero me hallaba al seguro resguardo de una mesa del rincón, pero iluminada que las otras. De todos modos, alzaba de vez en cuando la mirada para corroborar que nadie estuviese reparando en mi propia observación obstinada. Pero nadie nos miraba, ni a mí ni a ellos. Tal vez, para cualquier lego, resultase demasiado insípida la labor de espiar subrepticiamente a esos dos sujetos.

Por fin el hechizo se rompió como a las seis y media. Él miró hacia fuera, advirtió tal vez la oscuridad creciente, y cruzó una mano lenta por sobre la mesa, hasta rozar apenas la de su amante. Ella dejó de contemplar el cenicero vacío y alzó los ojos hacia él.

Tampoco entonces hablaron. El muchacho empujó la silla hacia atrás, se incorporó y soltó la mano de la joven. Con la vista baja caminó hasta la puerta y salió sin volverse.

Ella no se movió. Dejó por varios minutos la vista inútil en el espacio vacío que él había dejado suelto ante sus ojos. Cuando reaccionó, lo que hizo fue agacharse y recoger del piso unos cuantos papeles que habían yacido a sus pies. Con prolijidad, con esmerada paciencia, los alisó con ambas manos, y para mi sorpresa los fue haciendo trizas.

Los desgarró primero en finas hilachas, y después las cortó en trocitos ínfimos que iban a parar al cenicero de vidrio. Mientras lo hacía – y eso fue lo que realmente logró conmoverme – empezó a llorar unas lágrimas densas, tibias, caudalosas. Su expresión no había cambiado. Seguía presa del dolor rígido de antes.

Sólo sus ojos lloraban, como si el resto de ella viese ese acto como una debilidad imperdonable, o una claudicación inútil. El mentón permanecía firme, los labios duros, las manos metódicas. Para mí era como ver llorar a un árbol seco, muerto de soledad en medio de una pampa interminable.

Girl In The Mirror

There's a girl in the mirror
I wonder who she is
Sometimes I think I know her
Sometimes I really wish I did
There's a story in her eyes
Lullabies and goodbyes
When she's looking back at me
I can tell her heart is broken easily

'Cause the girl in my mirror
Is crying out tonight
And there's nothing I can tell her
To make her feel alright
Oh the girl in my mirror
Is crying 'cause of you
And I wish there was something
Something I could do

If I could
I would tell her
Not to be afraid
The pain that she's feeling
The sense of loneliness will fade
So dry your tears and rest assured
Love will find you like before
When she's looking back at me
I know nothing really works that easily

'Cause the girl in my mirror
Is crying out tonight
And there's nothing I can tell her
To make her feel alright
Oh the girl in my mirror
Is crying 'cause of you
And I wish there was something
I wish there was something
Oh I wish there was something
I could do

I can't believe it's what I see
That the girl in the mirror
The girl in the mirror
Is me

I can't believe what I see (no....)
(The girl in my mirror)
The girl in my mirror is me
Ohh...is me

'Cause the girl in my mirror
Is crying out tonight
And there's nothing I can tell her
To make her feel alright
Oh the girl in my mirror
Is crying 'cause of you
I wish there was something
I wish there was something
Oh I wish there was something
I could do

Naty, la porn star...

Otra de mis hermanas es "Naty, la porn star", quién tiene un programa en Playboy TV.

No hay mucho q decir sobre ella: completamente desprejuiciada y de pensamientos muy liberales, es la verguenza de la familia...

Naty, la dark...

Es una de mis hermanas predilectas pero sobre ella me explayaré en otro momento...

Otra de mis hermanas: Naty, la glam...

Su sueño es ser como Nicole Neumann...

Esta Naty es la superficialidad en persona. Es común verla por Ciudad Jardín, más precisamente en el centro de estética de Analía Mansilla, donde gasta todo su sueldo en diversos tratamientos de belleza (drenaje linfático, electrodos, ozonoterapia, etc.).

“Naty, la glam” va el gimnasio, hace pilates, asiste a la peluquería con frecuencia y procura estar siempre bien bronceada y a la moda. En síntesis, es la típica chica plástica: tiene operados los pechos y ya está planeando su próxima cirugía. TODO en ella es artificial.

“Naty, la glam" es esclava de su imagen y sufre severos desordenes alimenticios. Tales trastornos se acrecientan cuando su novio, un carilindo insulso q se instaló en su vida por azar, le dice q está gorda. Es entonces cuando ella pasa semanas vomitando absolutamente todo lo q come o bien alimentándose únicamente de tostadas de gluten y té verde (alimentos q le recomiendan los sitios PRO anorexia y PRO bulimia q visita).

Naty, la fea

Esta soy yo, actuando…

Se acuerdan del programa “Juana y sus hermanas”, protagonizado por Juana Molina? Well, I have several sisters too…y poco a poco se las iré presentando…

El programa apestaba pero yo lo veía porq me encantaba ver a Juana encarnando distintos personajes…


“Naty, la fea” es una de mis hermanas. Es una chica apocada, tímida y con escasa vida social. Sin embargo, Naty es una chica muy capaz y extremadamente estudiosa (año tras año su nombre se halla en el cuadro de honor del colegio donde asiste). En una palabra, Naty es la favorita de los maestros…

Todo eso hace q sus compañeros no la banquen: asistir al colegio se ha vuelto un martirio para ella…

El vulgo no tolera a la gente diferente. La mente limitada del populacho no comprende q existan personas q no basen su existencia en trivialidades…

Mientras sus compañeras de colegio salen todos los fines de semana a bailar y a tener sexo con todo aquel q se les cruza, Naty pasa sus sábados leyendo poemas de Neruda, q nunca se verán aplicados a su triste y solitaria existencia. Aún así, su ultrajado corazón todavía conserva una mínima esperanza de hallar al amor de su vida.

El sobrenombre “la fea” se debe a q Naty no es una chica muy agraciada. Podría decirse q la naturaleza fue muy mezquina con ella. Naty usa aparatos en los dientes, zapatos ortopédicos y tiene un sobrepeso importante…

Demás está decir q los chicos no se fijan en ella.

En resumidas cuentas, Naty se siente una infeliz, una discriminada. Una chica que quiere crecer para no ser más el centro de cargadas, para eliminar el dolor ingenuo pero terriblemente mordaz, que los adolescentes generan. Que teme ir al colegio, porque sabe que allí se mofarán de ella, porque cada palabra que alguien dice es destinada a su persona. La hiere, lo hace llorar amargamente…

...

¿Qué importan las horas de insomnio, la sensación de inminente locura y la soledad martirizante si luego uno sale de ellas renovado, convertido en un fénix?
Caer al precipicio no significa morir, pues el trecho al abismo puede ser largo y maravillosamente exquisito.

Family Portrait

A veces me pregunto si mi familia y yo tendremos algo en común…

¿Y si soy adoptada?

Si no fuera por el parecido físico que tenemos los cuatro afirmaría q éstos no son mis padres biológicos…

Recursos de la autodestrucción - Emile Cioran

Nacidos en una prisión, con fardos sobre nuestras espaldas y nuestros pensamientos, no podríamos alcanzar el término de un solo día si la posibilidad de acabar no nos incitara a comenzar el día siguiente...Los grilletes y el aire irrespetable de este mundo nos lo quitan todo, salvo la libertad de matarnos; y esta libertad nos insufla una fuerza y un orgullo tales que triunfan sobre los pesos que nos aplastan.
Poder disponer absolutamente de uno mismo y rehusarse: ¿hay don más misterioso? La consolación por el suicidio posible amplía infinitamente esta morada donde nos ahogamos. La idea de destruirnos, la multiplicidad de los medios para conseguirlo, su facilidad y proximidad nos alegran y nos espantan; pues no hay nada más sencillo y más terrible que el acto por el cual decidimos irrevocablemente sobre nosotros mismos. En un solo instante, suprimimos todos los instantes; ni Dios mismo sabría hacerlo igual. Pero, demonios fanfarrones, diferimos nuestro fin: ¿cómo renunciaríamos al despliegue de nuestra libertad, al juego de nuestra soberbia?...
Quien no haya concebido jamás su propia anulación, quien no haya presentido el recurso a la cuerda, a la bala, al veneno o al mar, es un recluso envilecido o un gusano reptante sobre la carroña cósmica. Este mundo puede quitarnos todo, puede prohibirnos todo, pero no está en el poder de nadie impedirnos nuestra autoabolición. Todos los útiles nos ayudan, todos nuestros abismos nos invitan; pero todos nuestros instintos se oponen. Esta contradicción desarrolla en el espíritu un conflicto sin salida. Cuando comenzamos a reflexionar sobre la vida, a descubrir en ella un infinito de vacuidad, nuestros instintos se han erigido ya en guías y fautores de nuestros actos; refrenan el vuelo de nuestra inspiración y la ligereza de nuestro desprendimiento. Si, en el momento de nuestro nacimiento, fuéramos tan conscientes como lo somos al salir de la adolescencia, es más que probable que a los cinco años el suicidio fuera un fenómeno habitual o incluso una cuestión de honorabilidad. Pero despertamos demasiado tarde: tenemos contra nosotros los años fecundados únicamente por la presencia de los instintos, que deben quedarse estupefactos de las conclusiones a las que conducen nuestras meditaciones y decepciones. Y reaccionan; sin embargo, como hemos adquirido la conciencia de nuestra libertad, somos dueños de una resolución un tanto más atractiva cuanto que no la ponemos en práctica. Nos hace soportar todos los días y, más aún, las noches: ya no somos pobres, ni oprimidos por la adversidad: disponemos de recursos supremos. Y aunque no los explotásemos nunca, y acabásemos en la expiración tradicional, hubiéramos tenido un tesoro en nuestros abandonos: ¿hay mayor riqueza que el suicidio que cada cual lleva en sí?
Si las religiones nos han prohibido morir por nuestra propia mano, es porque veían en ello un ejemplo de insumisión que humillaba a los templos y a los dioses. Cierto concilio consideraba el suicidio como un pecado más grave que el crimen, porque el asesino puede siempre arrepentirse, salvarse, mientras que quien se ha quitado la vida ha franqueado los límites de la salvación. Pero el acto de matarse ¿no parte de una fórmula radical de salvación? Y la nada, ¿no vale tanto como la eternidad? Sólo el existente no tiene necesidad de hacer la guerra al universo; es a sí mismo a quien envía el ultimátum. No aspira ya a ser para siempre, si en un acto incomparable ha sido absolutamente él mismo. Rechaza el cielo y la tierra como se rechaza a sí mismo. Al menos, habrá alcanzado una plenitud de libertad inaccesible al que la busca indefinidamente en el futuro...
Ninguna iglesia, ninguna alcaldía ha inventado hasta el presente un solo argumento válido contra el suicidio. A quien no puede soportar la vida, ¿qué se le responde? Nadie está a la altura de tomar sobre sí los fardos de otro. Y ¿de qué fuerza dispone la dialéctica contra el asalto de las penas irrefutables y de mil evidencias desconsoladas? El suicidio es uno de los caracteres distintivos del hombre, uno de sus descubrimientos; ningún animal es capaz de él y los ángeles apenas lo han adivinado; sin él, la realidad humana sería menos curiosa y menos pintoresca: le faltaría un clima extraño y una serie de posibilidades funestas, que tienen su valor estratégico, aunque no sea más que por introducir en la tragedia soluciones nuevas y una variedad de desenlaces.
Los sabios antiguos, que se daban la muerte como prueba de su madurez, habían creado una disciplina del suicidio que los modernos han desaprendido. Volcados a una agonía sin genio, no somos ni autores de nuestras postrimerías, ni árbitros de nuestros adioses: el final no es nuestro final: la excelencia de una iniciativa única - por la que rescataríamos una vida insípida y sin talento- nos falta, como nos falta el cinismo sublime, el fasto antiguo del arte de perecer. Rutinarios de la desesperación, cadáveres que se aceptan, todos nos sobrevivimos y no morimos más que para cumplir una formalidad inútil. Es como si nuestra vida no se atarease más que en aplazar el momento en que podríamos librarnos de ella.

Tomado de: "Breviario de podredumbre", E. M. Cioran, Taurus Ediciones, 1991

...

"Es sabido que cuando uno siente que las cosas no pueden ir mejor o que por lo menos está viviendo un estúpido equilibrio vital, todo tiende a desmoronarse casi instantáneamente. Es así, una regla, una estúpida consecuencia de la conciencia. Porque quizás uno al pensarlo se está llenando de miedo la vida y se está abriendo al mismo tiempo a las malas vibras.
Tengo la alucinación de que cuando uno es ignorante de su propia felicidad, puede conservarla mucho más tiempo y en mejor estado." (Abzurdah)

My truly friends :)

Staff…

Recién estaba ordenando mi cuarto y mi biblioteca porq tengo un quilombo de apuntes impresionante…(eso q ven ahí es sólo una cuarta parte de todo el staff q se encuentra desparramado por la casa…)

Es muy loco ver el rejunte de cosas q tengo: por un lado apuntes de Semiótica, Teoría de la Comunicación, Antropología… por otro, textos de diseño, láminas…más todo lo de inglés…

Poseo centenares de cuadernos, diccionarios y textos de lo más diversos…

La cantidad de información q ha procesado mi cerebro en estos últimos años es sorprendente…jaja…

Y con todas las carreras q pienso emprender…tendré q destinar una habitación de mi casa sólo a mis apuntes…

Lo más llamativo es la disparidad…pero bueno, supongo q tiene q ver con mi persona…soy incapaz de abocarme de lleno a algo porq me interesan cosas muy disímiles…Además, lo q hoy me apasiona, mañana puede resultarme de lo más tedioso…

En fin, así soy yo…una mezcla rara de cosas…

I feel so pathetic…

Ayer estaba extremadamente aburrida así que, pese a que estaba lloviendo, fui a comprarme ropa. Dicha estrategia, utilizada para llenar un vacío imposible de llenar, suele ser un arma de doble filo: o me levanta el ánimo o termina de destruirme, todo depende de lo mal que me queden las prendas en cuestión.
Hacía muchísimo tiempo que no invertía dinero en indumentaria. Cuando tu autoestima anda mal, poco te importa lucir bien o a la moda, salís a la calle con lo primero que encontras. Total, a fin de cuentas, los resultados son siempre los mismos…
Pero bueno, como esta semana retomé mi camino a la superficialidad (sí, otra vez aquel demonio glamoroso se apoderó de mí), no podía dejar de renovar mi vestuario y, afortunadamente, esto sirvió para hacerme sentir bien aunque más no sea por un rato.
Al principio, al ver todos esos vestidos coloridos y llenos de flores, sentí náuseas (no podía comprarme algo así, no tenía nada que ver conmigo) pero luego encontré algunas cosas que me gustaron.
Obviamente, se presentaron los mismos episodios de siempre (por ejemplo, no encontrar talle del jean que me gusta) pero por fortuna pude lidiar con ellos de manera tal de que no me afectaran demasiado.
En síntesis, todo indica que seguiré transitando por este triste sendero…
Les decía que retomé mi camino hacia la superficialidad porque volví a preocuparme, excesivamente, por mi imagen y, honestamente, me siento muy estúpida. Por ejemplo, ayer a la noche me ardía la cara a causa de la cama solar. Entonces me pregunto, ¿con que objeto hago todo lo que hago? (prepárense para escuchar la peor de las respuestas) Por la necesidad de agradar a un alguien, un alguien que ni siquiera tiene nombre y apellido…
¿Acaso puede haber algo más lamentable que buscar la mirada del otro? Es sólo un efímero momento orgásmico que luego nos conduce a la más miserable de las situaciones…
Y además, ¿qué es una mujer bella, después de todo? ¿Acaso no es sólo un espejismo esclavizante que debe su apostura a los azares del calendario?
¿No somos fámulos de los sentidos, de la despiadada naturaleza que nos ilusiona permanentemente con individuos condenados a ser carroña de gusanos?
Aún así, y pero pese a todo, sé que seguiré haciendo estupideces para atraer al sexo opuesto. ¿Por qué? Porque mi débil autoestima necesita de la constante aprobación de los demás. ¡Como si en verdad importara algo la afirmación de los seres humanos! ¿Qué potestad poseen esas amalgamas de carne y sangre para adjetivarme? Ninguna. Y aunque lo sé, estoy segura que voy a seguir usando escotes sólo para obtener, aunque sea ocasionalmente, una maldita muestra de afecto.
En fin, patética, así soy, y las estadísticas pronostican que así seré toda la vida…

Me voy al gimnasio a sufrir un rato…

Parafraseando a Gilles Lipovetsky...vivo en el imperio de lo efímero...

Fotos de cuando estudiaba Periodismo...

ay, q épocas...! era tan feliz (lo era?)! ...bueno, al menos mi vida estaba encaminada...

...

Solía decirle a un chico que aprecié mucho, que el no tenía necesidad de pensar pues era hermoso, y que si me quería hacer daño yo lo aceptaría gustosa, pues las lágrimas que derramamos por alguien feo no son las mismas que las que derramamos por alguien lindo. Poseen otro sabor, otra potestad. Sin lugar a dudas, llorar por un ser desagradable es inaudito, pero mortificarse por un cuerpo hermoso es lo más sublime que nos puede pasar. Allí radica la búsqueda de la belleza estética: no tanto en el goce de su cuerpo, sino en las lágrimas que se llorarán cuando suceda la inevitable separación.

...

Por más que lo intente, no logro comprender mi personalidad. Puedo pasar todo el día exhortándome a no hacer tal cosa y luego, en un momento, marcado sin dudas por impulsos que desconozco, realizo todo lo contrario.
Imposible plantearse seriamente una vida de estas características.

"Strong Enough"

I don't need your sympathy
There's nothing you can say or do for me
And I don't want a miracle
You'll never change for no one

I hear your reasons why
Where did you sleep last night?
And was she worth it, was she worth it?

'Cos I'm strong enough
To live without you
Strong enough and I quit crying
Long enough now I'm strong enough
To know you gotta go

There's no more to say
So save your breath
And then walk away
No matter what I hear you say
I'm strong enough to know you gotta go

So you feel misunderstood
Baby, have I got news for you
On being used, I could write a book
You don't wanna hear about it

I've been losing sleep
You've been going cheap
She ain't worth half of me it's true
I'm telling you

Now I'm strong enough to live without you
Strong enough and I quit crying
Long enough now I'm strong enough
To know you gotta go

Come hell or waters high
You'll never see me cry
This is our last goodbye, it's true

I'm telling you
That I'm strong enough to live without you
Stron enough and I quit crying
Long enough now I'm strong enough
To know you gotta go

There's no more to say
So save your breath
And you walk away
No matter what I hear you say
I'm strong enough to know you gotta go

...

Una amiga dice que ya no soy interesante, pues mis puntos de vista le resultan extremadamente negativos. Hasta hace algunos años, compartía con ella largas pláticas acerca de la vida y del nefasto papel del hombre, pero parece ser, que desde que se enamoró, todo lo ve teñido de rosa.
Pobre mujer, aun no comprendió que del infierno no hay salida, y que esas ráfagas de esperanzas sólo son espejismos momentáneos que más que obedecer a una salvación son frutos de la misma condena.

One Of My Turns

Day after day, love turns grey
Like the skin of a dying man
Night after night, we pretend it's all right
But I have grown older and
You have grown colder and
Nothing is very much fun any more.

And I can feel one of my turns coming on.
I feel cold as razor blade
Tight as a tourniquet
Dry as a funeral drum,
Run to the bedroom, in the suitcase on the left
You'll find my favourite axe
Don't look so frightened
This is just a passing phase
Just one of my bad days
Would you like to watch T. V.?
Or get between the sheets?
Or contemplate the silent freeway?
Would you like something to eat?
Would you like to learn to fly?
Would you like to see me try?
Would you like call the cops?
Do you think it's time I stopped?
Why are you running away?

Changing the subject...

¿Ser ó no ser infiel? Esa es la cuestión...


Hoy, una compañera del profesorado, acudió a mí en busca de un consejo...

A. me contaba q hace más de dos años q está de novia pero q las cosas ya no son lo q eran. El problema radica en q un compañero de trabajo, q también está de novio, la invitó a salir y ella no sabe q hacer…

¡Gran dilema moral! ¿Qué hacer en tales circunstancias?

Esta fue mi recomendación:

“¡Hace lo q sientas! Lo q sí, pensalo bien: no te apresures a tomar una decisión de la cuál después puedas arrepentirte.”

No conforme con mi respuesta, A. me preguntó q haría yo en su lugar…

“Well, that’s a hard one! Yo no sé como será tu relación. Si la cosa no da para más, cortala y punto.”

(El tema es q ella no está segura de querer cortarla y menos por una aventura pasajera. A todo esto se sumó la temida y posible culpa, etc.)

Entonces el diálogo prosiguió de la siguiente manera:


N: A ver ¿vos crees q él te fue infiel alguna vez?

A: Sí, estoy segura q al principio de la relación él todavía seguía viendo a la ex…

N: Y si, los tipos son así. El noviazgo no significa nada para ellos. Sino fíjate este pibe (SU COMPAÑERO DE LABURO): está de novio, faltó al trabajo porq la novia está enferma y sin embargo te tira los perros cada vez q puede!
Cada vez q hablo con un hombre me doy cuenta de q son todos iguales.
El otro día conversaba con C. y él me explicaba q el tema de la conquista es todo un desafío para ellos…y no pueden evitar chamuyarse a una mina, independientemente de q estén o no con alguien. Y si la mujer en cuestión termina cediendo…no van a arrugar…entonces termina siendo algo más q un histeriqueo…
Como te dije la otra vez: ellos tiran la caña y la q cae en el anzuelo, cae…

A: Y en este caso, la pelotuda q cayó fui yo…

N: Igual, no da meterle los cuernos sólo por venganza. Hacelo sólo si crees q vale la pena…

A: Y a mí el flaco me re gusta…pero tengo miedo de engancharme…soy muy boluda en ese sentido…

N: No te lo tenes q permitir porq vas a sufrir al pedo. Es raro q el flaco deje a la novia por vos. Lo más probable es q sea una simple calentura…
Inmediatamente después de q pase algo entre ustedes, eliminalo como si fuera un residuo tóxico…

A: Jajaja…sos una maza piba! Por eso me gusta hablar con vos! No es lo mismo q hablar con Flor o con Gaby…

N: Es q es así! Ellos nos usan, hagamos lo mismo! Ojo por ojo…

A: Diente por diente!


Finalizo lo expuesto anteriormente con algo q leí recientemente: “el hombre debe erigirse en dominador por el miedo que le genera el sexo femenino, pues si este fuese tan débil, no habría necesidad de someterlo”.

Abzurdah

“Para ese entonces nunca había imaginado a la delgadez como una aliada, sino como un sueño inconcretable. Ni siquiera la delgadez era una meta, no estaba en mis planes. Pero aquel verano abrí los ojos y me di cuenta de que con algo de esfuerzo podía verme mejor, y en consecuencia, tal vez, hasta sentirme mejor”.

(Abzurdah)

Mi peso y yo…

It wasn't easy, but it was well worth it...

Para todas mis princesas out there!

No tengo muchas ganas de escribir así q dejaré q las imágenes hablen por sí solas…

Básicamente, se trata de un antes y después mío…

Una chica me dice que soy su modelo a imitar. Lo más triste es que lo afirma convencida, cree en verdad que yo puedo ser algo para emular.

Si los que piensan así estarían un solo un día en mi lugar, desearían arrancarse la lengua y encerrarse a perpetuidad en un convento para purgar semejante osadía.

Sin comer, sin dormir...looking disgusting!

Hace días q no como y no es q me lo haya propuesto...simplemente no tengo hambre...

Todos mis jeans me quedan enormes...me veo ojerosa, chupada, demacrada...y me importa un carajo...

Tendría q ir al psiquiatra...pero ni ganas...

Con un poco de suerte en unos meses moriré de inanición...

Shadowlands

This is the story of a man who found himself overtaken by surprise…

A man who, having passed through agonizing fire, discovered a wholly different sort of happiness in the most unlikely way, in the most unexpected place, and at the hands of an extraordinary person so different from himself that, had you informed him in advance, clearly and in detail, of exactly what was about to befall him he would have laughed you off as foolish or loony or both.

This is a man who had never been in love. The flesh interested him very little; it was the life of the mind he’d sought and achieved. This man long inhabited a world of ideas, not emotions, and the ideas in which he believed gave him comfort. He had already achieved what he believed to be an almost perfect happiness, and was convinced that he needed nothing he didn’t already possess...

For this man, there are three forms of love-Charis, which is the divine grace that is the root of the word “charity”; Agape, also defined as the love of God for humankind. But the third love, Eros, Greek god of love, is the destroyer, the mischievous shooter of the arrows of lust, who, in the words of blind Homer, “loosens the limbs and damages the mind.” Of these three, this man has chosen to experience only two. He has rejected the mischievous god Eros as unworthy, greatly inferior to Charis and Agape. And way, way too messy and inconvenient…

What if a man has never felt the need of another’s arms around him, holding him close to give him comfort, has never missed the sound of a child’s voice and a woman’s singing? Suppose he lives for many years without the agonies and ecstasies of physical love, lives until his heart seems to have shrivelled up like a raisin. If a sudden, unexpected flood of emotion, of desperate caring for another, should overtake him unawares, would that poor dried-up little heart burst asunder in one mighty explosion?

A For and Against Essay that I wrote for Language and Grammar

“Advantages And Disadvantages Of Getting Married”


The decision to marry someone you love is a very important decision because, in our society, marriage is the structure people use to create a stable family unit and a man and woman marry with the intention of staying together for life.

When you are married, you can have unconditional love and stability, you don’t have to worry about dating or breaking up. Moreover, a married couple tends to have more free time and more money because the cost and work of a household are shared by two. And last but not least, inside a stable marriage it is possible to have and raise children.

However, there is no rose without thorns, and marriage is no exception. When you get married, you are locked in with a single person so, if you like to be with a different person every week, marriage is not for you. What is more, you will give up a great deal of freedom because every decision will now be a compromise between two people.


As I said, saying I do has its pros and cons but in my opinion I'd rather be single because I think loneliness is an entirely personal decision and does not reflect a lack or absence of the typical ingredients of what life is made of, or that we’re lesser human beings.



La semana pasada me entregaron tal ensayo, corregido (obtuve una A-). Cuando tuve la posibilidad de releerlo, no solo no me gustó la forma en q lo redacte sino q, me quedé pensando en el último párrafo.


¿Cómo puedo engañarme así?


Digo q prefiero estar sola, q la soledad es una decisión enteramente personal y q, bajo ningún punto de vista, genera una ausencia en mi persona…


But this is bullshit…!


La soledad no se elige, es un estado en el q uno cae…producto de las circunstancias.


Toda la vida me engañé a mi misma, de la peor manera…


Hoy, ordenando mis cajones, encontré el dibujo q ven ahí…no recuerdo bien cuando lo hice…pero seguramente fue hace algunos años…


Dicha imagen representaba el esquema de mi corazón: impenetrable. Para llegar a él había q atravesar tres puertas excesivamente herméticas…


Sin dudas, todo ese lavado de cabeza q me hice a mi misma…hizo q nunca pudiera involucrarme sentimentalmente con nadie.


De todas formas, este “Brainwashing” no resultó muy satisfactorio porq, si bien en parte aprendí q manipular mis sentimientos, no logré ser más feliz de esta manera…sino q todo lo contrario…


Vivir en la seguridad emocional, no puede ser más aburrido…!


I need to get out…

LA CARENCIA

Yo no sé de pájaros,
no conozco la historia del fuego.
Pero creo que mi soledad debería tener alas.


(Alejandra Pizarnik, de Las aventuras perdidas, 1958)

Daria quotes

Helen: "Your lack of interest in personal interaction makes you an ideal candidate for working with the dead."

Daria, have you given any thought to your career plans?

Daria: I guess I'll just wait around for people to kick the bucket.

Helen: I can't believe you're not more ambitous.

Daria: You want me to kill people to drum up business?

All by myself

http://youtube.com/watch?v=0D0zfB1l1x0

Imposible no verme reflejada en esa escena de la película “El diario de Bridget Jones”: sábado a la noche, sola en casa, escuchando canciones tristes…

Nadie más masoquista que yo…

Pills, pills and more pills...

Dr Emerson: Yes, wel…I should try not to brood on it if I were you. It´s surprising how we can come to accept things. Dr Scott has prescribed something which will help.


Estoy leyendo una obra (Whose life is it anyway?) acerca de un hombre que, tras sufrir un grave accidente, queda cuadripléjico y quiere que lo dejen morir…

Me sentí identificada con el protagonista (Ken) en más de una parte…sobre todo cuando los doctores le dicen que ya va a aprender a vivir con sus limitaciones y para tranquilizarlo le aumentan la medicación…

Siempre hicieron eso conmigo…yo iba al psiquiatra con todas las ganas de morirme y el tipo me consolaba diciéndome que todo iba a pasar y mientras tanto me prescribía más antidepresivos…

Llegaba un punto en donde ya no sentía más nada: mis emociones estaban todas adormecidas…no sufría, no reía, no NADA…


Ken: You both watched me disturbed, worried even perhaps, and you can’t do anything for me- nothing that really matters. I’m paralysed and you’re impotent. The only thing you can do is to stop me thinking about it-that is-stop disturbing you. So I get the tablet and you get the tranquillity.

Dr Scott: There is no point in worrying unduly-you know the facts. It’s no use banging your head against the wall.

Ken: If the only feeling I have is in my head and I want to feel, I might choose to bang it against a wall. My consciousness is the only thing I have and I must claim the right to use it, as far as possible, act on conclusions I may come to.

Del Laizzes Faire al absolutismo monárquico...

Hace un rato llegué de dar clases y aún sigo sorprendida con lo que sucedió...
Hoy les había fotocopiado a mis alumnos un hombrecito (a Puppet) para que vistieran con prendas de papel. De este modo, íbamos a ejercitar el vocabulario relacionado con la ropa: shorts, t-shirt, jumper, hat, boots, coat, scarf, etc. (Ver fotografía)

Todo iba bien hasta que uno de los chicos le cortó una pierna al puppet y exclamó animado: "el mío es paralítico, seño!".

Algunos otros se acoplaron a la idea del hombrecito cojo mientras yo los miraba perpleja. ¿Qué debe hacer uno en un momento así? Decirles, "no quiero hombres sin piernas" puede resultar ofensivo y hasta discriminatorio.
Los convencí de que les pegaran las extremidades a los pobres puppets lisiados pero, eso no fue todo sino que, poco después comenzaron a dibujarles sus partes íntimas.

Estoy hablando de nenes de 7 años…

A ver, que quede claro que yo no soy ninguna moralista ni mucho menos: las ocurrencias de los infantes me provocaron mucha risa. Una parte de mí, pensaba: "¡Esos son mis alumnos! ¡Quiero más mentes retorcidas! ¡Hagan lo que les plazca, revélense contra esta maldita sociedad!"

Pero por otro lado, debía dar el ejemplo, no podía elogiar tal conducta.

En síntesis, nunca pensé que iba a tener que enfrentarme con este tipo de cosas en un curso de chicos tan pequeños.

Quizá, cuando elegí esta carrera, no tuve muy en cuenta los gajes del oficio. Ojo, no es que pretendía encontrarme con alumnos al estilo de los de Jacinta Pichimahuida, pero no pensé que fuese tan difícil dar clases en un segundo grado.

¡Ahora comprendo a mis colegas cuando salían llorando de primer grado porque la situación se les iba de las manos!

Es una lástima que la educación ya no sea como antes. ¿Por qué se extinguió la escuela de La Salle o el método lancasteriano? ¿En qué momento dejaron de ser útiles?

Yo solía aplicar en el aula la filosofía del "laissez faire, laissez passer" ("dejad hacer, dejad pasar"), y creo que eso me jugó en contra, ya que ser demasiado permisivo tampoco es bueno. Supongo que será cuestión de probar otras alternativas, y como yo suelo irme a los extremos, de ahora en más les diré a mis alumnos lo que pregonaba , Luis XIV "el estado soy yo y mi palabra es ley".

Después de todo, un poco de coerción nunca viene mal, ¿no?

Llegar al éxito es mostrar el fracaso de los demás...

Esto lo escribí cuando obtuve mi título de Periodista en la UNLAM...en aquel momento me sentía exitosa así que quise revivirlo...



Después de tres años de arduo esfuerzo y dedicación logré recibirme de Periodista.

Empecé la carrera en el 2003, luego de haber aprobado holgadamente el curso de admisión, aunque debo admitir que la decisión de inscribirme en Periodismo fue tomada casi al azar.
De todas formas, el estudio nunca fue un problema para mí: me encanta el ambiente de la facultad, me fascina ir a clases, tomar notas y aprender cosas nuevas cada día. Obviamente que toda carrera tiene siempre materias que a uno le disgustan pero ese es otro tema...
Como dije, mi problema no era el estudio, sino que nunca tuve en claro mi verdadera vocación. Yo estoy convencida de que puedo estudiar casi cualquier cosa, el tema es que no me veo trabajando de “cualquier cosa”.
En fin, sin tener en claro lo que quería hacer de mi vida me anoté en Periodismo. Nadie daba dos centavos por mí. Todos decían que si había dejado Diseño Gráfico, cuando siempre me había gustado dibujar y diseñar, en Periodismo no duraría ni dos días.
Me cansé de escuchar “a vos en eso no te veo”. Pero que placer me da el haberles demostrado lo contrario. A todos ustedes, mediocres, les voy a refregar mi título en la cara para que sepan que yo no soy como sus hijos, unos estúpidos fracasados que a duras penas pudieron terminar el colegio secundario.
Pese a todo, yo tuve las agallas y me arriesgué. Y eso que tenía mucho que perder. No soy una persona que tolere el fracaso fácilmente (menos en el estudio, ámbito en el que siempre me había ido bien) y una segunda derrota iba a lesionar seriamente mi baja autoestima.
¿Qué me motivó a inscribirme en esa carrera? Muy bien no lo sé. Supongo que busqué lo más cómodo: una carrera corta, en una Universidad pública que no me quedara tan lejos de donde vivo. Pero el haberme anotado fue todo un desafío para mí, que hace años padezco de fobia social. Y aunque hoy por hoy ese tema está casi resuelto en aquel entonces las cosas no eran así. Si bien mi “enfermedad” no estaba en su pleno auge yo no estaba en condiciones de empezar una carrera que me exigía estar permanentemente expuesta a los demás.
Seguramente hubiera sido más fácil para mí seguir otra cosa, alguna carrera en donde solo tuviera que estudiar para asegurarme el título.
Sin embargo, yo opté por lo más difícil.
Los primeros años sufrí horrores en los módulos de radio y televisión. Todavía recuerdo como me costaba hablar frente a un micrófono o como me temblaban las piernas cuando tenía que mirar fijo a la cámara e improvisar sobre algún tema.
Ni hablar de los finales orales, creo que antes de ir a rendir me tomaba 5 tilos como mínimo (además de mi medicación diaria doblegada).
Pero de todas maneras me enorgullece haberme presentado, porque muchos de mis compañeros recursan eternamente las materias por temor a rendir un oral. ¡Y eso que no padecen mis limitaciones! (Manga de imbéciles ¡están estudiando Ciencias de la Comunicación y no pueden comunicar lo que saben!).
Pero claro, después, cuando me preguntaban cuantas materias llevaba aprobadas, la envidia brotaba por todo su cuerpo (no me envidien, chicos, porque mientras ustedes planeaban sus vacaciones y disfrutaban del verano yo iba tres veces por semana a la facultad para adelantar materias).
En fin, me alegra que hoy por hoy aquellos temores hayan quedado atrás. Y no me arrepiento de haber elegido lo que elegí.
No sé si el algún día tenga la posibilidad de entrar en algún medio. No es nada fácil conseguir trabajo de esto, pero más allá de eso, yo siento que me llevo muchas cosas. Creo que la carrera me sirvió no sólo como aprendizaje, sino también para enfrentar muchos de mis miedos.

Jaded

¿Quién soy?

Adentro de mi ser, hay otro ser;
Que puja por salir y por mostrarse
Y allí reflejada en ese espejo
Una imagen que no quiere evaporarse.

Mi interior es emotivo, apasionado...
Y logra a veces manifestarse;
Pero mi exterior lógico y denso
Lo desplaza y no lo deja elevarse.

¿Quién soy yo?, ¿mi interior o mi exterior?;
¿podrían los dos entes conjugarse?;
en general se impone uno al otro,
hasta que el otro logra sublevarse.

A veces me siento una San Francisco de Asís...

San Francisco de Asís era un loco que le hablaba a las piedras y le hacia sermones a las avispas. En invierno solía llevarle miel a las hormigas y cuando veía un gusano en su camino, lo apartaba diciéndole: “Gusanillo, ten cuidado, alguien te puede pisar”.

Dicen que al final de su vida quedó ciego de tanto llorar...el infeliz era un loco lindo, después de todo.

NO LOVE

El amor es para mí una diversión, un pasatiempo. Las personas ociosas son las únicas privilegiadas de experimentar grandes pasiones, de embarcarse en rosadas aventuras para luego, cuando el fiel hastío haga su majestuoso aparición, dejar a su momentáneo objeto de culto en el mismo lugar en donde lo halló.

Los superficiales dominaremos el mundo, ya que sólo nosotros podemos inventarnos dolores y amores; tenemos potestad para comenzar una pasión y terminarla en el momento que deseemos.

Inteligencia Vs belleza

Hay veces que querría poseer las agallas de santa Rosa de Lima, quien se desfiguró el rostro para no provocar sentimientos equívocos en los demás, o la determinación de los monjes tibetanos que dejan de lado sus cuidados físicos y se enclaustran en alejados monasterios. Pero no puedo. Hay en mí un demonio glamoroso que me incita a continuar avanzando por este triste sendero, que me obliga a defender con vehemencia mi imagen externa y minimizar, en grado sumo, mi saber.
No puedo llamar batalla a esto que experimento, pues aquí no hay dos bandos confrontándose, sino un amo superficial que no deja de azotar a su esclavo intelectual.

Coma White

Ayer me sentí más desdichada q nunca…

Por la tarde fui a buscar unos apuntes a Ciudad Jardín (no tenía ni ganas de moverme pero, como necesitaba encargar un libro, no me quedó otra). Al acercarme a la famosa “plaza del avión” observé como una congregación de adolescentes festejaba el día de la primavera: parejitas por todos lados, las jóvenes, todas con flores en sus manos…

Al divisar semejante cosa, decidí volverme a mi casa lo antes posible.

Cuando llego, mi mamá me dice : “Naty, hoy viene a comer José (un ex empleado de mi viejo) con su familia”.

Buenísimo: a mi entender no hay nada más detestable q recibir visitas! Sobre todo si se trata de gente q no te interesa en lo más mínimo.

Pero bueh, ya era tarde para “huir”.

Setting the scene: llegó José junto a su mujer, su hijo Antonio y su hija mayor, Silvina, q vino acompañada por su actual pareja.

Y surgieron los temas típicos…

José contó q su otra hija, Débora (22), estaba viviendo en los Estados Unidos, con su esposo. Aparentemente, les está yendo muy bien ahí…

(frente a este comentario, mi viejo acotó: “Y tiene un año menos q vos…”, como marcando la diferencia)

Silvina (26), por su parte, nos contó q estaba esperando su primer hijo.

Y Antonio, de sólo 19 años, nos habló del lugar donde está trabajando actualmente: el pequeño gana $2500 y está ahorrando para comprarse su primer auto.

Y claro, llegó la hora de hablar de uno…de hablar de mí, más precisamente…

Y no me dio para mentir: estoy cansada de inventar historias para q la gente no sepa lo mucho q mi vida apesta. Así q dije la verdad…

Cuando me preguntaron: “Y vos, Naty, ¿Q haces de tu vida? ¿Trabajas? ¿Estás de novia?" Respondí lo siguiente:

“Estoy estudiando el Profesorado de Inglés, es la tercera carrera q empiezo y dudo q la termine.

Estoy trabajando, sí. En la semana doy clases de inglés en un colegio: me pagan bastante poco y no logro q unos pendejos de 7 años me tengan respeto. Salgo de ahí al borde de un colapso nervioso…
Y los sábados laburo en una veterinaria donde mi jefe es un "psicoterrorista" laboral y yo, una víctima de mobbing.
Digámoslo así, mientras Débora vive el “American Dream”, y Antonio ahorra para comprarse un coche, yo apenas llego a los $300 mensuales.

Y no, no estoy de novia. Te lo resumo de esta manera: cada vez q saco a pasear a mi perro, a él lo miran más q a mí…”

En fin, menos mal q este tipo de reuniones no se dan muy a menudo…

ME VOY!